• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Грустное (список заголовков)
03:47 

Просто нет слов...

Не нужно бояться, что жизнь закончится... Нужно бояться, что она не начнется (с)
28.02.2011 в 02:43
Пишет Рыжая=):

Слезы удушающей ярости на глазах.ПЕРЕПОСТ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!!!!!
18.02.2011 в 17:45
Пишет Непокорный:

Без комментариев...

18.02.2011 в 15:40
Пишет Sole Zoi:

Да чтоб вы сдохли, суки. Чтоб вы сдыхали долго, мучительно, каждой клеточкой тела ощущая тысячекратную боль этого несчастного пса.


18.02.2011 в 14:28
Пишет my_shelter:

CУКИ!!!ДА ЧТОБ ВАС ВСЕХ...!!!
18.02.2011 в 12:58
Пишет Жень-Шенька:

Я не могла пройти мимо. Это кошмар наяву. Нормальные люди должны знать с какими недочеловеческими тварями им приходится жить на одной земле. Будьте бдительны, они среди нас!


Originally posted by at ... ПОМОГИТЕ
Эту собаку нашли спортсменки в Юнтоловском заповеднике. Лыжницы, совсем еще юные девочки, увидели на снегу умирающего пса, вокруг кровь; испугались, но - молодцы - не растерялись - позвонили в Потеряшку Марине Ярославовне.
МЯ организовала машину, волонтеры приехали. Еле живой пес, завидев людей, просто панически испугался и попытался уползти... Еще тогда заметили, что пес чистый, можно сказать домашний, но очень боится человеческих рук.
Его поймали, он уже не особо и сопротивлялся. Привезли в клинику.
Дальнейшее повергло в шок даже врачей. Собака, вся изможденная, перерезанная. перемотанная...

Пес молодой - около 3 лет. Крупный. Похоже, что домашний.
Непонятно в чем была его вина, не знаю что за люди это были и какие цели они преследовали, но его повесили за задние лапы на проволоку. Проволокой крепко перетянуло ноги. Он висел так, пока лапы просто не отвалились... Спасти их невозможно, от них ничего не осталось.

Но и этого оказалось мало. Собак избили и попытались перерезать горло...
Вероятно, думая, что пес уже мертв, люди его оставили подвешенным и ушли...
Пес, уже без ног, свалился на землю, где его и нашли. В клинике была оказана необходимая помощь, он немного отогрелся, отлежался...
Получается, что ходит он вот так... Это, по сути, его последние шаги.
Бонус, по решению кураторов, будет жить. Кто-то, наверное, скажет, что это негуманно. Пусть так. Негуманно, нелогично, неправильно... Но жизнь сама по себе сплошное НЕ. Раз так вышло, что он остался жить, наверное, это вот такой вот его Шанс... Бонус от жизни.
В настоящий момент его готовят на операции по ампутации обеих задних лап. Подразумевается, что пес будет передвигаться на манер собак с травмированным позвоночником. Раны на шее, на боку обработаны. Они должны затянуться.
Это - какая-то невероятная жестокость, что-то из ряда вон.
Это беда. Беда жить и ходить по одной земле с такими людьми. Беда - то, что они сделали с безответным ласковым псом. Беда, что мы стали такими - равнодушными, безразличными к чужой беде, чуждыми состраданию.
Мы знаем примерно как это все началось, никто из нас не знает, чем это закончится, но в наших же силах сделать максимум для того, что бы пес был счастлив. Сейчас делают все возможное наши врачи, будем бороться, но нужна помощь.
В первую очередь, в поиске дома для собаки, людей, которые не побоятся взять себе такого Друга. Нужна помощь с пиаром! Нужна и финансовая помощь.
Яндекс-кошелек клиники: 41001197974518
Пожалуйста, во избежание недоразумений, обязательно отпишитесь в отдельной теме по ЯК клиники!

А пока, живи Бонус.

Администратор IF
Тел. 8-909-583-09-22 Елена.

СЮЖЕТ ПО НТВ http://www.ntv.ru/novosti/217401/

ССЫЛКА НА ХВОСТЫ http://www.hvosty.ru/forum/viewtopic.php?f=2&t=58335

РАССКАЖИТЕ ОБ ЭТОМ НЕСЧАСТНОМ ПСЕ ДРУГИМ - ЭТО МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ ОГРОМНОЙ ПОМОЩЬЮ



URL записи

Я УШЛА НА ПЕРЕКУР...И ОН БУДЕТ ДОЛГИМ.
Боже,каким надо быть ублюдком чтобы такое сотворить?!!
За что?!!!
И вы хотите таких вот ненормальных подпускать к своим детям? ??????
Честно говоря меня сейчас труханит от злости.
Господи,за что???
Кто дал вам право?!!!!
Вы своей жизнью распоряжаться не можете,а уже другую безбожно калечите!!!
Одумайтесь!!!Посмотрите что ж вы делаете?!


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Грустное, не мое

02:56 

Леон.

Не нужно бояться, что жизнь закончится... Нужно бояться, что она не начнется (с)
Посмотрела сегодня, причем совершенно случайно, фильм Леон.
Знаете...
Бля.
Вы бы, девочки, меня лучше сразу предупредили, что все плохо.
Но фильм классный.
Хорошо, что я его в этот раз очень внимательно смотрела, потому что не знаю когда смогу пересмотреть.
Очень трогательный и смущающий фильм)
Портман, хоть и не испытываю к ней особо нежных чувств, просто миляга!
Бесячая, правда, немного, но миляга.
Ну а Рено - нет слов...
Самый трогательный и от части нелепый персонаж, которого я когда-либо видела.
Тоже мне, киллер...
Мне даже чуточку его жалко.
Такой доверчивый, такой не приспособленный, такой... ничего не знающий, хотя вроде взрослый дядька-киллер...
Жалко, блять, его!!!
Если бы не одна смотрела - реветь мне суток трое!

И песня Стинга сразу по-другому воспринимается.
И сразу в переводы лезть, и вот что я нашла:

Shape of my heart

текст

Перевод. Особенно интересен.

@темы: Грустное, тексты, фильмы

13:16 

Dimebag Darrell 1966-2004

Не нужно бояться, что жизнь закончится... Нужно бояться, что она не начнется (с)

Сегодня день памяти Дэймбэга Даррела - гитариста и одного из основателей легендарной Пантеры.

8 декабря 2004 года в Коламбусе (штат Огайо) во время концерта Натан Гейл (психически неуравновешенный фанат группы Pantera) открыл стрельбу из пистолета, убив четырёх человек (включая Даррела) и тяжело ранив двоих. Эбботт получил пять ранений, включая одно в голову, убившее его мгновенно. Ему было 38 лет.

Вспоминаешь это и думаешь - "Ссссуука".

Очень кррруто написали:

"He come to rock… and rocked like no other.
Dimebag Darrell, он гордо пронёс знамя thrash-metal через 90-е, но перевернул с ног на голову все представления о тяжёлой музыке, он подарил миллионам себя и ушёл так рано, оставив после себя боль утраты и радость воспоминаний."

Жесткие, агрессивные, эмоциональные, четкие, техничные - по всем критериям самые лучшие, самые крутые!

 


@темы: Грустное, видео

02:14 

Ну вот, ничего не меняется. Хотя... постоянство - залог надежности.

Не нужно бояться, что жизнь закончится... Нужно бояться, что она не начнется (с)
Тут сопли размазаны, так что не запачкайтесь

Вы уж извините, что я тут пафос с соплями замешала. Все не так уж и трагично, просто выражения не хочется подбирать. Нет, правда)))

как можно не любить?

@темы: Грустное, записки больной, тексты

15:24 

Итоги, которые еще впереди.

Не нужно бояться, что жизнь закончится... Нужно бояться, что она не начнется (с)

На самом деле мы, конечно, можем надеяться на лучшее. И делать это должны, потому что должны.

Но глядя правде, реальности и жизнЕ в глаза нужно признать, смириться и подготовить морально себя и вас, о мои други.

 

На Блиндов, Доро и Зи-зи-то (прости Саша, я знаю, ты сможешь) мы с Соней, скорее всего не идем.

 

Жизнь встала в позу (и, к сожалению, не раком), удача занята еще более сложными случаями, чем наш, а чудо происходить не желает.

А посему мы, похоже, принимаем вызов Судьбы, и собираемся надрать ей задницу.

А так как у нас такая глобальная, чудесная и общая цель, то придется держать себе в рамках, не позволять ничего лишнего.

Зизитопчики и Дорка, надеемся, не помрут, Блинды уж точно (тьфу,тьфу,тьфу) никуда не денутся...

А друзья поймут.

И не станут ныть и уговаривать.

И не станут предлагать какие-то невероятные варианты.

И если пойдут сами на концерты, не станут травить душу красочными описаниями всех-всех-всех подробностей)

Ведь у нас - самые замечательные на свете друзья!

 

Зато на Хэллоуин потусим, надеюсь. Хотя... тоже вопрос... там же Блинды...


@темы: Грустное, записки больной

12:03 

R.I.P. и размышления.

Не нужно бояться, что жизнь закончится... Нужно бояться, что она не начнется (с)

Я хоть и не очень люблю старое тяжелое творчество, но мы все не можем не признать, что этим людям мы обязаны очень многим.

Ронни Джеймс Дио (если по чесноку - Рональд Джеймс Падавона) родился в 1940 году, 10 июля и покинул нас вчера, 16 мая дведесятого года, утром в 7:45.

Этот маленький (в Дио было всего 1м 63см) и в то же время великий мужчина по-любому останется в наших сердцах и в нашей памяти)))

Кроме многочисленных творений в хэви-металле (Еlf, Rainbow, Black Sabbath, сольный проект Dio и группа, объеденившая участников "Черного Шабаша" Нeaven and Hell), этому итальянцу мы обязаны популяризацией так всеми любимого жеста - "козы".

 



мистическое значение

 

 




Субкультурное значение

Интересно

Как-то, в "Путешествии металлиста" Блэк Саббат назвали основоположниками хэви-металла. И пусть это не совсем так, с уходом Дио, у меня лично, появилось чувство начала истории нашей относительно молодой субкультуры. Ну знаете, как будто что-то уходит, но уходит в историю. Если раньше начало было уже далеко, но еще осязаемо, то теперь некоторые части уходят безвозвратно.
А в общем-то. Нам есть чему завидовать Дио. Завидовать, гордиться им, брать с него пример и стремиться к тому же)
Он показал нам, что то, что можно представить - можно осуществить. Нет ничего невозможного.

Я думаю, не смотря на свою болезнь, он умер счастливым человеком. И если и жалел о чем-то, то точно не об упущенной жизни или жизни, прожитой зря.

Любим тебя, уважаем тебя, будем помнить всегда)


@темы: Грустное, записки маниакальной меломанки, фото

01:45 

Гандоний глаз.

Не нужно бояться, что жизнь закончится... Нужно бояться, что она не начнется (с)
Не везет нам с концертами...
Что за хрен?
Мне так редко удаются выходные в выходные...
Ладно, уроды... подождем...

Tarot можно подождать...хоть и все лето...




релакс


бонус нам за мучения

не в тему

@темы: Грустное, видео, фото

10:05 

Ебать тарахтеть!!! Три взрыва!

Не нужно бояться, что жизнь закончится... Нужно бояться, что она не начнется (с)
Они нам так все метро поперевзрывают... тьфу-тьфу-тьфу

В Москве прогремели два взрыва в метро - на станциях "Лубянка" и "Парк культуры", есть многочисленные жертвы - МЧС России

Сегодня в Москве прогремели два взрыва в метро - на станциях "Лубянка" и "Парк культуры", есть многочисленные жертвы. Об этом ИТАР-ТАСС сообщили в МЧС России.

По предварительным данным, жертвами взрыва на "Лубянке", который прогремел в 07:56 мск, стали как минимум 25 человек, 15 ранены, большинство из пострадавших получили тяжелые ранения. Он прогремел внутри второго вагона поезда, когда состав осуществлял посадку-высадку пассажиров.

Второй взрыв произошел на платформе станции "Парк культуры" /радиальная/ в 08:40 мск. Погибли 12 человек. Изначально сообщалось о семи пострадавших, позже число пострадавших выросло до 15.

@темы: на заметку, Грустное

09:54 

Очко.

Не нужно бояться, что жизнь закончится... Нужно бояться, что она не начнется (с)

А мне вот скоро, совсем я бы даже сказала скоро,

21.

Очко.

А на деле

Настроение - гавно.

Хотя, должно быть наоборот.

И оттого это самое очко представляется несколько в ином смысле...

По телу разливается теплой нугой апатия, давя последние зачатки хорошего настроения. И надо бы съездить в магазин, заскочить на работу, по делам и не только, да вот эти сраные мысли...

Ох, тяжко...

*со старческим кряхтением подняла жопу с дивана и ушла в душ*

 


@музыка: DJ Sonya - Chocolate

@настроение: гаааавно

@темы: Грустное, записки больной

02:51 

Мои странные странности

Не нужно бояться, что жизнь закончится... Нужно бояться, что она не начнется (с)
А его просто уволили.
Как будто... не знаю. Как будто всемудрые просто взяли и запретили то, что по их мнению мне будет вредно.
Было очень хорошо, пока он был в отпуске.
Знаю, что тупо. Знаю даже, что так лучше. И жду, когда наступит то время, когда эту нелепую ситуацию я буду вспоминать со смехом, как часто бывает.
Ну правда, на все 100 уверена, что лучше.

Но как будто внутри что-то взяли и резко вырвали... Не уверена, что...
Может быть легкое, потому что теперь трудно дышать.
Может кусок от сердца, потому что ему теперь еще сложнее работать.
Может душу вырвали - потому что теперь там пусто.

Но скорее всего аппендицит. :-( Болит, конечно, но пройдет я думаю.

Самое только обидное, что тупо его уволили. Полина была не права.

Опять-таки пост мой считать не за чистую правду и желание красиво написать.

@темы: Грустное, Мысли вслух, записки больной

02:02 

Бредятина. Ради всего святого, только не воспринимайте всерьез!

Не нужно бояться, что жизнь закончится... Нужно бояться, что она не начнется (с)
Я скучаю по тебе. К чему уж тут-то себе врать. Как бы я е сердилась, я все равно скучаю. Как бы тебе не было тошно, я все равно думаю о тебе. Потому что таких, как ты, один - на миллион.

да уж, таких мудаков, еще поискать...

Тоскливо. Кошки скребут, особенно, если вспомнить... пару фраз. Но мне без тебя хорошо.

Уверена, тебе без меня еще лучше.

Мне легче от того, что тебя нет рядом. Не вижу улыбку, не слышу смех, не могу тебе ответить, нет повода предложить тебе помощь, даже написать. И позвонить было бы тупо.
Кароче, не веду себя как кргулая дура. И мне от этого хорошо.

Но я скучаю. Жаль,только, ты не знаешь.

читать дальше

@темы: записки больной, Мысли вслух, Грустное

02:49 

сотая доля секунды

Не нужно бояться, что жизнь закончится... Нужно бояться, что она не начнется (с)
12:01 

Тронуло...

Не нужно бояться, что жизнь закончится... Нужно бояться, что она не начнется (с)
Выхожу из метро, вся такая нахмуренная, задумчивая, сурьезная... Взгляд падает на старичка справа.
В руках у него клочок помятой бумажки. На ней простым карандашом накидан его портрет. А дедуля идет, все не может глаз оторвать от рисунка и по-советски искренне удивляется и улыбается.

@темы: Грустное, Москва, м. Выхино., на заметку

11:44 

До встречи на новой квартире.

Не нужно бояться, что жизнь закончится... Нужно бояться, что она не начнется (с)
Стою посередь комнаты, смотрю на всю эту красоту, на барахло, нажитое напосильным трудом и нервами и думаю...

ЙОБАНЫЙПОБАШКЕ С ЧЕГО НАЧАТЬ-ТО?!!!!:wow2:

@темы: Грустное

11:06 

Да, да... я приехала)))

Не нужно бояться, что жизнь закончится... Нужно бояться, что она не начнется (с)

Часто хочу что-нибудь написать, но вот сажусь за ноут, и ничего не идет.

Хорошо приезжать домой. Но как бы не было грустно уезжать, мне хочется поскорее это сделать. Как можно скорее. И это желание так велико, что я с трудом давлю себе тот самый мандраж, который начинается с простого, но непонятного желания, а заканчивается неврастеничным потряхиванием организма, лишь бы скорее исполнить свою мысль, и в спешке, как будто боясь, что тебе кто-то оттяпает ногу, запрыгнуть быстрее (скорей, сейчас, прям вот скорее скорей БЫСТРО ААА СЕЙЧАС!!!) в вагон. Кусать в нервозе губы, обдирать ногти, как будто от того, что я буду нервничать, поезд тронется быстрее. Думать, что мои часы – единственно верный показатель времени и что, если по ним Балаково – Москва не сдвинулся с места, то мы непременно задерживаемся.

До припадочных слез, до дрожи в коленях. Невозможно объяснить.

Не думайте, что я хочу найти себе оправдание (хотя на подсознательном уровне может это и так, но могу уверять, что в разуме моем таких мыслей нет), может я и бегу от тяжелой ситуации, возникшей в семье. Или просто, пережитое в этом городе оставило для меня свой негативный отпечаток, негативную ауру. Если это так, то я – просто чудовищный трус (чудовищный не по масштабности, а по схожести). Близкие мне люди, мои родственники, которые столько всего сделали для меня, столько себя, своих сил, переживаний, средств вложили в меня. Не жалели себя. Им было так же сложно, может даже тяжелее, чем я смогла что либо уже пережить в свой жизни. А я бегу, вместо того, чтобы остаться и помочь, быть рядом.

С другой стороны – многим ли я смогу помочь, если останусь здесь? Не большим, чем если я уеду. Пока помощь, прямо скажем, не очень велика. Отчасти это, наверное, кроется в том, что для начала мне нужно привести свое моральное состояние в норму. Но душа болит от того, когда представляю, сколько времени я теряю, пока вдали. Надо скорее, быстрее все успеть. Лишь бы только успеть.

Мне нравится то состояние вдохновения, которое приходит ко мне пока я в Балаково. Но вместе с ним в моей груди поселяются какие-то тиски, которые сжимают сердце и давят. Все самые дурные мысли сразу просыпаются. Все самые потаенные и грустные мысли, которые бы гнать и гнать. Но может то и есть реальный мир, без преукрас, в котором, по идее, и должен жить каждый нормальный, сознательный человек. Я говорю «нормальный» имея ввиду «такой, как большинство», не утверждая тем не менее, что это хорошо. Может быть тот мир, в котором я живу в последние полгода - наипростейшая иллюзия, в которой прячутся почти все. Естественный способ уйти от реальности, который приходит каждому в голову.

Кажется, (уточняю, что только кажется) что я понимаю, что имел ввиду один человек, когда сказал, что потерял чувство невинности. Что ему его не хватает, он хочет его вернуть.

Неужели это та самая взрослая жизнь? Неужели детство заканчивается именно так?

Тогда я хватаюсь в испуге за последние опоры надежды на детство. Хватаюсь, как пальцами за голою столешницу, когда зацепиться не за что. Да, оборачиваюсь назад и хватаюсь. Пусть цепляться не за что, но я буду держаться. Во что будет тяжело, но это же возможно!

Я не хочу стремиться к полуразбитым мечтам, идти к чему-то полужеланному.

Как же так? Как время на работе выпадает из нашей жизни незаметно, так полгода моей жизни промчались, кажется, и ощутимо, и неведомо. Я оглянулась и только теперь поняла, как все изменилось. Мои мечты остались теми же, такими же, но я уже как будто не чувствую в этом той абсолютной правоты и истины, за которую раньше… к которой раньше тянулась всей душой.

И не нужно мне сейчас говорить этим убийственным спокойным тоном: «Это жизнь. Так бывает со всеми, случается с каждым. Нужно только принять и научится жить уже с этим».

И пусть я не проживу свою жизнь так, как надо. О, субъективное ваше мнение, как «надо»! Зато я проживу ее так, как Я хочу! Как я не буду жалеть.

О, господи, если ты есть! Почему я так уверенна в своей правоте и в том, что все будет так, как я представляю?! Да неужели я так ошибаюсь?!

Только время.

Опять не могу пошевелиться. Не могу от страха сделать движение с места. Этот город, эта обстановка меня обессиливает, забирает все силы. Чувствую себя беспомощной. Такого нет в Москве. Как сложно встать с дивана, убрать все ненужное и лечь спать. Невозможно!


@темы: Грустное

16:40 

Не нужно бояться, что жизнь закончится... Нужно бояться, что она не начнется (с)
28.01.2009 в 00:17
Пишет Неприкаянная душа:

Тех, кто тебя любит, нужно убивать*. Лучше прямо сразу, как только
заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти
брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в
комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и
кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.
Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из
которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт
наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто
заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно.
Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество
занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило,
хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже
хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и,
кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти
свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной
точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что
иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы
есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней.
Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется,
что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего
не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким,
ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть,
как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь
себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его
объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его
просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится
капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом,
когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья
фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто
умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.
Того, кто убил тебя однажды...

URL записи

@музыка: Звезда

@темы: Грустное, на заметку

18:40 

Что происходит в моей жизни? О_о

Не нужно бояться, что жизнь закончится... Нужно бояться, что она не начнется (с)
Что и в какой момент я делаю не так?
Что?
Нет, я реально не понимаю.
Уже не смешно! слышите там? *посмотрела выразительно вверх* Или там? *постучала каблуком по полу*
Что происходит?
Почему бы вам не отстать от меня и наслаждаться занимательнейшим зрелищем, как я пытаюсь стоить свою личную жизнь! Ну и пусть, что не с тем, с кем хотелось бы! Вам какая разница?
Лучше так, чем каждый раз ждать того, что в итоге отложится!
Планируешь все как дурочка задве недели, а в итоге, все.... коту под хвост!

Мне что, может быть будет правильнее сложить ручки и извлекать выгоду из той ситуации, которая сложилась? Не пытаться что-то изменить?
Такая тактитка вас устроит?

@темы: Грустное, Мысли вслух, Новая Купавна

23:14 

Отдам себя в хорошие руки.

Не нужно бояться, что жизнь закончится... Нужно бояться, что она не начнется (с)
Хандра какая-то напала на меня...
Вот знаете так бывает... Ни с того, ни с сего... Взяла да и напала...
Я - как вареный кусок мяса.
Квашня...
фу.
Мне так не ваится...
*надула губы*
что происходит?
Ни блэндер не хочу, ни диету, ни работу, ничего...




ХАНДРА

...Откуда бы, право, такая хандра?
Поль Верлен, пер. Б. Пастернака

...За мутным окном проплывают снега:
Погода в юбчонке девчонки Дега.
Хандра по-французски, ты как-то сказал...
Ну что же, похоже.

"Центральный вокзал".

Пойдём-ка, побродим. Пора, брат, пора.
Зачем нам с тобою такая хандра.
Придумаем сказку с хорошим концом:
Погреемся, что ли, холодным винцом.

Потом доберем золотым вискарем.
А как нам еще совладать с ноябрем?
С печалью коровьей в глазах фонарей,
С застывшею кровью всех тех ноябрей

С промозглым Брюсселем в прокисшем снегу,
С ослепшим "хочу" и с глухим "не могу",
С постылым, остылым... да что там, родной.
Пока не скосило - еще по одной.

За папу. За маму. За дом, за семью.
За скучную даму, подружку твою.
За то, чтоб хотелось дожить до утра...

Да гиблое дело.
Такая хандра.

Ольга Гришина

@музыка: Is it love - iio

@темы: Грустное

02:24 

Познакомилась, епт...

Не нужно бояться, что жизнь закончится... Нужно бояться, что она не начнется (с)
Свалил с работы пораньше на этот раз. Стою на астановке, жду автобус... Подъезжает, сука, полнейший преполнейший! А домой-то хочется. Захожу и получается, что я на последей ступеньке стою к "выходу из автобуса". Стою себе, слабо пошатываюсь, нервно переживая - как бы не начать падать в тот момент, когда двери будут закрываться. Чувствую, сзади мне на спину руку полоил и от двери отодвигает. Оборачиваюсь - парень какой-то. Дверь закрылись мы поехали.
А я, перед тем, как рискуя жизнью, скакнуть в автобус, вынула наушники из ушей и кинула за ворот. И вот наш спасительный лайнер тронулся, моя рука движется к горлу, в порыве надеть наушники обратно, но уши улавливают трудой, не менее приятный источник звуков. Поворачиваюсь - все тот же парень. Так, наушники пока не одеваю. Еду и слушаю. Парень гитарные рифы повторяет, а Ри - клавиши. Некоторое время едем молча. Потом парень разворачивается и пишет что на стекле. Не будь я "дурой"... но я повернулась.
Sex Pistols
Эта гадская ухмылка... Я не могу ее иногда сдерживать.
Сомтрю еще - новая запись:
Scorpions
COB

Ну и все. И тут мы разговорились.

Можете не надеятся, на этом вся романтика закончилась. Молодой человек не блестал умом и красноречием. В общем-то общается он ужасно. Но что меня поразило...

Он три года пролежал в больнице. Попал в аварию. Правда виноват сам - он был байкером и сам же и влетел.
Играл на гитаре. Из-за перелома руки перестал. И как сам выразился
"Раньше красавчиком был, что все девчонки с ума сходили, а теперь вот. И тупой стал".

Что-то в этом было.

Какая-то доля чудовищно-здравой самокритики в абсолютно деградировавшей голове...

Проводил меня до подъезда, там разошлись.

@музыка: молчание - золото...

@настроение: норм

@темы: Грустное, Наблюдения, записки "москвички"

23:17 

Заебцом

Не нужно бояться, что жизнь закончится... Нужно бояться, что она не начнется (с)
Все просто очень прекрасно. Домой я ночевать не пришла. Мама на меня обиделась и теперь со мной не разговаривает. У меня температура, болит горло, завтра на работу, а еще стирать.
Меня упрекнули во всем, чем только можно. Особенно: "И насчет того, что ты работаешь больше меня. Я в свое время тоже работала без выходных-проходных и училась. И не ныла, как мне тяжело, а наоборот, считала за радость, что я помогаю маме".
Ну, чудесно! Я плохая дочь! Корите меня! Говорите, какая я такая-сякая!
"Ты на меня наплевала и вытерла об меня ноги! Раз ты так заявила о своей взрослости, так значит нужно быть последовательной. Не обращать на меня внимания и в другом. В готовке, стирке, например".
Все очень тупо, нелогично… Да, я согласна, я накосячила. Но можно было бы быть и более понимающей. Вспомнить себя, успокоиться, а не истерировать и лечь спать.
Чувствую, завтра пойду больничный брать. Не айс это.
Удивительно то, что маму возмущает не то, что я ночевала не дома, а то, что после очередной ее истерики, и моих попыток ее успокоить и попросить лечь спать, услышала, что дверь дома закроют, я вообще никуда не попаду, и я отключила телефон.
"Ты должна была объяснить, где ты и что не придешь домой, а не кормить меня завтраками".
Вообще-то я собиралась домой. Пока меня решили не пустить домой.

Ой… бляяять… как все прекрасно. Только этого сейчас и не хватает. И так плохо, а тут еще это.

@музыка: что-то по телевизору идет...

@настроение: хуевое

@темы: Грустное, записки больной

Listen the spirit within

главная