Оставляю себе, ибо эта в точку)))



Я знаю, что это ужасно, но при виде вот этого, женщина внутри меня глупо хихикает, трепыхается, попискивает от восторга, хочет на ручки, бицуху подержать, спинку погладить, приготовить мамонта, сделать массаж, минет, омовение ног, лечь под тяжелую руку, родить четверых детей, погладить рубашку, заштопать куртку, уехать в ссылку, понюхать носки, померять температуру, принести куриный бульон, смотреть с благоговением и старость в Швейцарии. Боже мой, эти ужасные инстинкты!

@музыка: Entre l'amour e la mort

@темы: фото, поржать))), не мое

@темы: записки больной, поржать)))

Не состоялись мы как кошачьи родители.

Наша пизданутая, но все-таки по-своему любимая, кошка приставилась, чиркнув нам напоследок коготками по отливу балкона... 12 этажа...
Провожаемая вслед черной шуткой, которая не претендовала на долю правды, "Че, Мотя, уже пиздыкнулась?"

А эта усатая, возьми, да и правда сверзнись...
Бля...

Будет теперь приходить к нам по ночам, своей слонячьей поступью, скрипя паркетом сверкая красными, дьявольскими глазами, будет скрести под утро когтями, а ночью ссать за телевизором

@темы: Грусть-тоска

12.08.2011 в 14:47

Пишет  Лелик:

— Я нажрался как свинья!…
— Пумба, ты и есть свинья!
— А, верно.
© Король лев

URL записи

@темы: фото, поржать))), не мое

@темы: Смешное, Умное, Цитатник моя

НЕ банальные фразы для знакомства с девушкой)

в транспорте"Это не ты меня только что ущипнула?"

"Мне до поручня не достать - можно я за Вас подержусь?"

"Когда я попадаю в час пик, меня утешает только одно: то, что в Пекине давки в поездах в два раза хуже... Теперь я, кажется, начинаю понимать, почему у них повышенная рождаемость... Вы знаете, там даже есть специальные работники, которые получают деньги за то, что запихивают людей в вагоны. Если бы у нас такой труд оплачивался, я бы, наверное, уже был миллионером..."

"Такое скопление народа я видел три раза в жизни: на карнавале в Рио де Жанейро, во время студенческих волнений в Кембридже и в фильме Бондарчука "Война и мир".

"На Вас не сильно давят?.. Знаете почему? Потому что я их всех удерживаю. Вот теперь я знаю, как чувствуют себя рыбки в консервной банке".

"Прокомпостируйте, пожалуйста, мои мозги своим именем и телефоном".

"Девушка, вы знаете сегодня большой праздник, прям таки юбилей! Праздник - это то, что я имею удовольствие с Вами ехать в одном трамвае, а юбилей - так как уж в десятый раз. Как насчет того, чтобы отпраздновать это дело, сходить в "..."? "(пройтись погулять...)

"Ничего, если я буду пялиться на Вас с близи, а не через весь автобус?"

"Хотите, я Вас прокачу с ветерком на эскалаторе?"

"Простите, а если я сяду в первый вагон, я доеду до станции "Боровицкие ворота"? А если сяду в последний? А если вместе с Вами?"

"Не подскажете, где здесь вагон-ресторан?"

на остановке"Девушка, как Вы считаете, в какую дверь троллейбуса лучше заходить (в каком вагоне трамвая ехать)?"

"Простите, Вы не подскажете, на каком автобусе лучше ехать?"

"Я предлагаю не упускать такого прекрасного момента и прямо сейчас познакомиться!"

"Почему Вы всегда выходите на той же остановке, что и я?"

в магазине"Вы можете порекомендовать мне книгу для друга, лежащего в больнице?"

"Вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не представляю... А можно, я всегда буду с Вами консультироваться?"

"Вы не подскажите, где здесь продаются мужские колготки с дырочками для волос?"

в музее"Вы бы повесили эту картину в своем доме?"

"Если бы у меня был миллион долларов, я бы купил Вам эту картину".

"По-моему это портрет Вашей пра-пра-прабабушки".

в лифте"Вы не боитесь остаться в застрявшем лифте с таким маньяком как я?"

"Вы не знаете, а этот лифт в рай идет?"

в учреждении"Вы верите в любовь с первого взгляда или мне войти еще раз?"

На вступительном экзамене был с собой паспорт. Показываю его в развернутом виде, провожу пальцем по своему имени-отчеству: "Теперь твоя очередь..."


Бля, ну мужские колготки с дырочками для волос - эта пять!

@темы: интересности, поржать)))

@темы: видео, моя фильмотека

@темы: видео, поржать))), не мое