xxx: жизнь это ваще одно постоянное выяснение межполовых взаимоотношений. еще скажи, что ты не знал.

yyy: А ещё жизнь это приоткрытая дверь в коробку шоколадных конфет где на самой верхней ветке висят недоступные но одинокие яблоки и не нужно привыкать есть в одиночестве поскольку те ростки, которые ты выставляешь на солнце короче жизнь как яичница где бекона должно быть не больше героина курт кобейн ваниль москва лондон космос пиздец.



xxx: жизнь это ваще одно постоянное выяснение межполовых взаимоотношений. еще скажи, что ты не знал.

yyy: А ещё жизнь это приоткрытая дверь в коробку шоколадных конфет где на самой верхней ветке висят недоступные но одинокие яблоки и не нужно привыкать есть в одиночестве поскольку те ростки, которые ты выставляешь на солнце короче жизнь как яичница где бекона должно быть не больше героина курт кобейн ваниль москва лондон космос пиздец.

xxx: Еду в поезде, дремлю наверху, соседи снизу разгадывают кроссворд.
xxx: "Влад Цепеш" - спрашивает женщина снизу, остальные начинают решать, певец это или актер.
xxx: Я спрашиваю, сколько букв - семь - отвечают.
xxx: "Дракула", говорю - а они - "а это кто?"

XXX:
я вообще боялась уши прокалывать. мне сестра сказала, что мне на плечи поставят тазики и туда кровь будет стекать

xxx: У вас нормальные музыкальные магазины в городе?
yyy: Я обычно с торрентов качаю - самый лучший музыкальный магазин.
xxx: Блин, скачай мне блокфлейту ))

Не нравится перевод названия, хотя и понимаю зачем могли перевести именно так.
Но мне больше нравится "Ловец во ржи".

Много слышала об этом произведении, в том числе много отрицательных впечатлений, поэтому за книжку бралась с опаской, хоть мне ее и посоветовала Света.

Света, большое тебе спасибо!

Это на столько "моя" книга, что я читала, не могла остановится. Смеялась и хмурилась вместе с Холденом. Люди в метро, наверное, странно на меня поглядывали. На столько она мне оказалась близка и понятна. На столько в тему. Круть в общем.
В общем, моя, моя, моя.
Люблю, люблю, люблю.

А еще, когда-то понравилась цитата, в сообществе прочитала, а потом узнала, что она из "Над пропастью во ржи".

"Оттого что человек умер, его нельзя перестать любить, черт побери, особенно если он был лучше всех живых, понимаешь?"

" - Настанет день, - говорит он вдруг, - и тебе придется решать, куда
идти. И сразу надо идти туда, куда ты решил. Немедленно. Ты не имеешь
права терять ни минуты. Тебе это нельзя."

приличный отрывок, но бля, так в кассу- Привет! - говорит. Он всегда говорил таким тоном, как будто ему до
смерти скучно или он до смерти устал. Он не хотел, чтобы я подумал, будто
он зашел ко мне в гости. Он делал вид, будто зашел нечаянно, черт его
дери.
- Привет! - говорю, но книгу не бросаю. Если при таком типе, как
Экли, бросить книгу, он тебя замучает. Он все равно тебя замучает, но не
сразу, если ты будешь читать.
Он стал бродить по комнате, медленно, как всегда, и трогать все мои
вещи на столе и на тумбочке. Вечно он все вещи перетрогает, пересмотрит.
До чего же он мне действовал на нервы!
- Ну, как фехтованье? - говорит. Ему непременно хотелось помешать мне
читать, испортить все удовольствие. Плевать ему было на фехтованье. - Кто
победил - мы или не мы? - спрашивает.
- Никто не победил, - говорю, а сам не поднимаю головы.
- Что? - спросил он. Он всегда переспрашивал.
- Никто не победил. - Я покосился на него, посмотрел, что он там
крутит на моей тумбочке. Он рассматривал фотографию девчонки, с которой я
дружил в Нью-Йорке, ее звали Салли Хейс. Он эту треклятую карточку,
наверно, держал в руках по крайней мере пять тысяч раз. И ставил он ее
всегда не на то место. Нарочно - это сразу было видно.
- Никто не победил? - сказал он. - Как же так?
- Да я все это дурацкое снаряжение забыл в метро. - Голову я так и не
поднял.
- В метро? Что за черт! Потерял, что ли?
- Мы не на ту линию сели. Все время приходилось вскакивать и смотреть
на схему метро.
Он подошел, заслонил мне свет.
- Слушай, - говорю, - я из-за тебя уже двадцатый раз читаю одну и ту
же фразу.
Всякий, кроме Экли, понял бы намек. Только не он.
- А тебя не заставят платить? - спрашивает.
- Не знаю и знать не хочу. Может, ты сядешь, Экли, детка, а то ты мне
весь свет загородил.
Он ненавидел, когда я называл его "Экли, детка". А сам он вечно
говорил, что я еще маленький, потому что мне было шестнадцать, а ему уже
восемнадцать. Он бесился, когда я называл его "детка".
А он стал и стоит. Такой это был человек - ни за что не отойдет от
света, если его просят. Потом, конечно, отойдет, но если его попросить, он
н а р о ч н о не отойдет.
- Что ты читаешь? - спрашивает.
- Не видишь - книгу читаю.
Он перевернул книгу, посмотрел на заголовок.
- Хорошая? - спрашивает.
- Да, особенно э т а фраза, которую я все время читаю. - Я тоже
иногда могу быть довольно ядовитым, если я в настроении. Но до него не
дошло. Опять он стал ходить по комнате, опять стал цапать все мои вещи и
даже вещи Стрэдлейтера. Наконец я бросил книгу на пол. Все равно при
Экли читать немыслимо. Просто невозможно.
Я развалился в кресле и стал смотреть, как Экли хозяйничает в моей
комнате. От поездки в Нью-Йорк я порядком устал, зевота напала. Но потом
начал валять дурака. Люблю иногда подурачиться просто от скуки. Я повернул
шапку козырьком вперед и надвинул на самые глаза. Я так ни черта не мог
видеть.
- Увы, увы! Кажется, я слепну! - говорю я сиплым голосом. - О моя
дорогая матушка, как темно стало вокруг.
- Да ты спятил, ей-богу! - говорит Экли.
- Матушка, родная, дай руку своему несчастному сыну! Почему ты не
подаешь мне руку помощи?
- Да перестань ты, балда!
Я стал шарить вокруг, как слепой, не вставая. И все время сипел:
- Матушка, матушка! Почему ты не подашь мне руку?
Конечно, я просто валял дурака. Мне от этого иногда бывает весело. А
кроме того, я знал, что Экли злится как черт. С ним я становился настоящим
садистом. Злил его изо всех сил, нарочно злил. Но потом надоело. Я опять
надел шапку козырьком назад и развалился в кресле.
- Это чье? - спросил Экли. Он взял в руки наколенник моего соседа.
Этот проклятый Экли все хватал. Он что угодно мог схватить - шнурки от
ботинок, что угодно. Я ему сказал, что наколенник - Стрэдлейтера. Он его
сразу швырнул к Стрэдлейтеру на кровать; взял с тумбочки, а швырнул
нарочно на кровать.
Потом подошел, сел на ручку второго кресла. Никогда не сядет
по-человечески, обязательно на ручку.
- Где ты взял эту дурацкую шапку? - спрашивает.
- В Нью-Йорке.
- Сколько отдал?
- Доллар.
- Обдули тебя. - Он стал чистить свои гнусные ногти концом спички.
Вечно он чистил ногти. Странная привычка. Зубы у него были заплесневелые,
в ушах - грязь, но ногти он вечно чистил. Наверно, считал, что он
чистоплотный. Он их чистил, а сам смотрел на мою шапку. - В моих краях на
охоту в таких ходят, понятно? В них дичь стреляют.
- Черта с два! - говорю. Потом снимаю шапку, смотрю на нее. Прищурил
один глаз, как будто целюсь. - В ней людей стреляют, - говорю, - я в ней
людей стреляю.
- А твои родные знают, что тебя вытурили?
- Нет.
- Где же твой Стрэдлейтер?
- На матче. У него там свидание. - Я опять зевнул. Зевота одолела. В
комнате стояла страшная жара, меня разморило, хотелось спать. В этой школе
мы либо мерзли как собаки, либо пропадали от жары.
- Знаменитый Стрэдлейтер, - сказал Экли. - Слушай, дай мне на минутку
ножницы. Они у тебя близко?
- Нет, я их уже убрал. Они в шкафу, на самом верху.
- Достань их на минутку, а? У меня ноготь задрался, надо срезать.
Ему было совершенно наплевать, убрал ли ты вещь или нет, на самом
верху она или еще где. Все-таки я ему достал ножницы. Меня при этом чуть
не убило. Только я открыл шкаф, как ракетка Стрэдлейтера - да еще в
рамке! - упала прямо мне на голову. Так грохнула, ужасно больно. Экли чуть
не помер, до того он хохотал. Голос у него визгливый, тонкий. Я для него
снимаю чемодан, вытаскиваю ножницы - а он заливается. Таких, как Экли,
хлебом не корми - дай ему посмотреть, как человека стукнуло по голове
камнем или еще чем: он просто обхохочется.
- Оказывается, у тебя есть чувство юмора, Экли, детка, - говорю
ему. - Ты этого не знал? - Тут я ему подаю ножницы. - Хочешь, я буду твоим
менеджером, устрою тебя на радио?
Я сел в кресло, а он стал стричь свои паршивые ногти.
- Может, ты их будешь стричь над столом? - говорю. - Стриги над
столом, я не желаю ходить босиком по твоим гнусным ногтям. - Но он все
равно бросал их прямо на пол. Отвратительная привычка. Честное слово,
противно.
- А с кем у Стрэдлейтера свидание? - спросил он. Он всегда
выспрашивал, с кем Стрэдлейтер водится, хотя он его ненавидит.
- Не знаю. А тебе что?
- Просто так. Не терплю я эту сволочь. Вот уж не терплю!
- А он тебя обожает! Сказал, что ты - настоящий принц! - говорю.
Я часто говорю кому-нибудь, что он - настоящий принц. Вообще я часто валяю
дурака, мне тогда не так скучно.
- Он всегда задирает нос, - говорит Экли. - Не выношу эту сволочь.
Можно подумать, что он...
- Слушай, может быть, ты все-таки будешь стричь ногти над столом? -
говорю. - Я тебя раз пятьдесят просил...
- Задирает нос все время, - повторил Экли. - По-моему, он просто
болван. А думает, что умный. Он думает, что он - самый умный...
- Экли! Черт тебя дери! Будешь ты стричь свои паршивые ногти над
столом или нет? Я тебя пятьдесят раз просил, слышишь?
Тут он, конечно, стал стричь ногти над столом. Его только и заставишь
что-нибудь сделать, когда накричишь на него.

близко и понятно Я уже говорил, что Экли был зверски нечистоплотен. Стрэдлейтер тоже
был нечистоплотный, но как-то по-другому. Снаружи это было незаметно.
Выглядел он всегда отлично. Но вы бы посмотрели, какой он бритвой брился.
Ржавая, как черт, вся в волосах, в засохшей пене. Он ее никогда не мыл. И
хоть выглядел он отлично, особенно когда наводил на себя красоту, но все
равно он был нечистоплотный, уж я-то его хорошо знал.

Он: Слушай, когда людям фантазию раздавали - ты, наверное, покурить бегала?
Она: Нет, я не курю.


Катя: Начинаю все с чистого листа и пусть какая-нибудь тварь поставит в нем кляксу!
Егор: я могу попробовать )
Катя: зачем?
Егор: Ты же просишь: "пусть какая-нибудь тварь поставит в нем кляксу"
Катя: я думаю это будет теперь очень сложно...я на стороже...
Егор: сторожу, наверное, хорошо.

Маша: Серёжа? Можно дебильный вопрос?
maxwell: Привет
maxwell: Третий?

>> По моему, на будильнике кнопка «отебись, я встал!!!» должна быть как можно менее доступна, но присутствовать должна
> Ага. Отдельно от будильника и прибита на входной двери
с другой стороны

xxx: хочу развестись
yyy: что мешает?
xxx: совесть, жалость, ебучее воспитание и страх резкого поповрота в жизни
xxx: поворота!!!
yyy: да не, хорошо написал

О, как надо!

ХХХ: Че ты ржешь?
YYY: А что
XXX: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть
YYY: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, нахуй, депрессия?

xxx: А у нас начали рекламу перфораторов!
xxx: Cлоган: "Качественный инструмент для ежедневной работы!".
xxx: ЕЖЕДНЕВНОЙ!
xxx: Суки!
xxx: Ненавижу! (((

Почему девушка не «даёт»? Наблюдения нефригидной блондинки

Пока в моей жизни не появился Он, я искренне думала (или меня в этом хорошо убеждали), что у меня проблемы: я не люблю секс, не хочу и не умею им заниматься. Я — фригидна!

До Него был другой и восемь лет отношений. Как мне казалось, хороших отношений. Во всяком случае, я надеялась, что в старости мы будем читать друг другу книжки вслух. Все у нас было хорошо, кроме…секса. Я его не хотела. Знаете, как это отвратительно, просчитывать в уме: вчера секс был, значит теперь дня два, а то и три, если повезет, можно отнекиваться? А потом наступает день четвертый, и ты с утра начинаешь себя готовить к тому, что вечером придется потерпеть. И это при том, что он считал, будто наличие секса, это половина отношений как таковых.

А потом появился Он. Тот, которого я хочу практически всегда. Утром. Вечером. Когда вижу Его. И когда не вижу Его. Когда секса не было два дня. И сразу же после секса. Одетого. Раздетого. Свежевыбритого. С трехдневной щетиной. Хочу до мурашек по коже. До тянущей боли внизу живота. До тошноты. До головокружения. До дрожащих губ. До нервных пятен.

А все потому, что мы не занимаемся сексом. Мы занимаемся любовью. И получаем удовольствие от того, что доставляем это удовольствие друг другу.

А ведь некоторые (или даже многие) по-прежнему продолжают думать, что с ними что-то не так! Но все может быть совсем наоборот. Итак, наблюдения нефригидной (теперь я знаю точно) блондинки: почему девушки не хотят секса? Мужчинам читать: «не дают».

Все дело в чувствах... и самооценке

Есть такая порода девушек, которые без любви ни-ни. Ну, вот такие мы, если люблю — пароход куплю, варежки свяжу, детей рожу. А нет — на нет и суда нет. Разве что за ручку дам подержаться и в щечку чмокнуть, и то не всем. Хотите именно ее? Топите лед.

ишоА есть такая порода девушек, которые цену себе сложили, принца придумали, сели и ждут. Так вот, если на принца вы не тянете, статус не тот, предположим, ростом не вышли или карман не широк — проходите мимо. Размениваться на вас такая не станет. У нее терпения хоть отбавляй, своего дождется. А хотите именно ее? Соответствуйте.
Ботинки нечищеные

Помните взгляд Катерины («Москва слезам не верит») в электричке, когда перед ней плюхнулся Гога, он же Гоша в нечищеных сапогах? Делайте выводы. Да, она дала ему, но уже потом, когда и с ботинками все хорошо, и с напористостью, и с прочими мужскими качествами.

И дело не только в ботинках. Дело в сальном воротнике рубашки, надорванном кармане брюк, лохмотьях перхоти на плечах, давно нестриженых ногтях, отвратительном запахе изо рта. Этот список можно продолжать бесконечно. У каждой из нас свой «бзик» и своя нетерпимость. Но, элементарные правила гигиены соблюдать-то нужно! Ведь взрослые мальчики же.

Сарафанное радио

Мы, женщины, «сарафанное радио» ой как любим, но только если мы сами там DJ и МС. А вот если мужик — балабол, трепло и сплетник, это уже совсем другая история. Не дам, потому что знаю, завтра за «чашкой» пива друзьям расскажет, как мурлыкала, как «моим Тарзаном» называла, в списочек внесут, по шкале от 1 до 10 оценят, подробностями закусят. Да пусть меня нарекут идеальной любовницей и поставят 10+, все равно не дам. Противно.

Биоритмы и тонкая душевная организация

Я по природе жаворонок: после «Спокойной ночи, малыши» уже недееспособна, зато утром с 6 бодра и энергична. Он — сова, раньше полуночи не уснет. Я хочу до вечернего сериала, он — после. Я готова утром, а он никак глаза не откроет.

А с «небелеными потолками» вообще целая история: ну не могу я, если начальник наорал на работе, если в срок проект сдать не получается, если на родительском собрании сына незаслуженно олухом назвали и еще много всяких если. Мы, женщины, существа с тонкой душевной организацией. К нам подход нужен.

Не умеешь — не берись

Один из основополагающих факторов. Один раз дала, а больше — не проси, потому что не умеешь ты брать.

Утро, только глаза открыл — руку мне между ног сунул, и давай теребить, как будто это замок зажигания, провернешь пару раз — заведется. Заведется, если умеешь заводить. А то: «Где тут наша смазочка?» Обильно плюхнул, вошел, получает удовольствие. А я-то как не хотела, так и не хочу. Прелюдия, родные мои, первым делом — прелюдия.

Или, еще вариант: с прелюдией все сложилось, мне хорошо и уже вот-вот придет время бабочек считать, и тут он жалобно так: «Не спеши, родная…» Хорошо, сбавили темп, отложила на попозже пересчет крылатых, а он тем временем галопом на Эверест и ликует. Отлично, милый, тебе хорошо? А мне?

А иногда он думает, что чем дольше, тем лучше. И сорок минут пыхтит, старается. Ноги затекли, судорога то и дело подкатывает, уже молчу, что ТАМ все растерто и жжет с неимоверной силой. И тут уже не на оргазм надеешься, а ждешь, ну когда же он угомонится.

Перепишите сценарий

Сходили в душ, расстелили постель, выключили свет, разделись, легли. Поцеловал за ушком, лизнул в районе пупка — у цели. Затем одна-две стандартные позы, кульминация. Скучно, дорогие мои. Перепишите сценарий, смените декорации, добавьте перца или изюминки, если хотите, сладенького. Вспомните, сколько раз любимая намекала и прямым текстом говорила, что не прочь на столе, в душе, примерялась к капоту авто и усаживалась поудобнее верхом на стуле. Ну же, включайте фантазию. Ведь все вы умные и изобретательные. Только лени-и-и-вые.

Поправка на время и место

Не дам, потому что некстати. Стою я у раковины с мокрыми по локоть руками, сковороду пытаюсь отдраить, на которой он накануне котлетки разогревал, да увлекшись футболом, позабыл. А тут он такой сзади подкатывает и весь горит желанием.

Или, предположим, я в позе «зю» полы мою, пылесосом орудую, над тазиком с мокрыми носками твоими склонилась. Вот не надо в этот самый момент мне нежно юбку задирать. Лучше забери пылесос, да помоги — сторицей воздастся.

Эта горькая статистика

По статистике, каждая четвертая женщина имеет те или иные сексуальные расстройства. 10-20 проц. женщин никогда не испытывают оргазма и о половом влечении знают лишь из книг да Интернета. Сексом они занимаются, потому что надо. Благо, по телевизору видели, как выглядит оргазм, и имитировать научились. А ведь надо — совсем не то, что хочется. Если надо, то можно раз в неделю, а то и в две. Это когда хочется, можно утром, вечером и быстренько в обеденный перерыв на заднем сиденье Седана. Бывают девушки, которые просто не любят секс и все, что с ним связано. Он им не нужен. Увы, это проблема. Серьезная. И тут никакими чищеными ботинками не поможешь, нужно к врачу.

Эффект самАдура

Не дам, потому что ноги небриты, линия бикини не в порядке. Да, и такое бывает. Самой обидно, ведь и свидание хорошо идет, и место, и время то, и музыка, и он — герой моего романа. Но ноги-то — не бритые! Сама дура!!!

А еще — белье не то. Низ — белый, под юбочку, верх — красный, под блузочку. Или, еще хуже, старые стринги надела, давно вылинявшие, обтрепанные, но идеальные под брючками. Раздеваться стыдно. Не дам.

Или, как Бриджит, «большие трусы» под мини надела, фигурку подкорректировала. Она — дала, но натерпелась же перед этим. Я — не дам.

А еще: не дам, потому что такая пьяная, что просто не могу.

Потому ЧТО.

Увы, у нас, у женщин, очень многое объясняется этим пресловутым «потому ЧТО». Не знаю что именно, сама еще не придумала, но именно поэтому не дам. Звезды не так стали, влияние Марса на Венеру усилено или магнитные бури в Арктике. Какая разница, не дам и все тут.

Вместо послесловия

Причин, на самом деле, может быть много. Весомых, и не очень, вплоть до: не дам, потому что всем вам только этого и надо, козлы вонючие. Но на самом деле, каждая из уловок и отмазок имеет только одну подоплеку: если девушка не хочет секса, значит в отношениях что-то не так. А, значит, начинать нужно с наладки, настройки и, если хотите, подгонки, этих самых отношений.

Наталья Птичкина

Присоединюсь от себя. Вот у меня такое часто бывает. Секс - это, конечно, великолепно. Но для меня это не такая острая потребность, как для мужчин. Поэтому, состроив морду тяпкой, я тщательно придираюсь к мелочам. Комфорт - прежде всего)

отсельvoffka.com/archives/2011/09/20/071336.html

Пришла домой.
Дверь закрыта (а мне девчонки, обычно открывают дверь, когда слышат, что я домофонную открыла).
Ну, думаю, значит, не успели открыть.
Звоню.
Ноль эмоций.
Сама, значит, прислушиваюсь - как будто бы девки переговариваются.
Еще раз звякнула.
Какой-то вздох что ли.
Блин, думаю, это я уверена, что Соня со Светой дома, вот мне и кажется.
А вдруг девчонки ушли, а это там Маринка с Игорем зажигает. И сейчас ховаются, не палятся.
Блин, не удобно, думаю.
Прислушиваюсь.
Глухо.
Может это было у соседей?
С чего бы Марине из пустой квартиры к нам приезжать?
Еще раз звоню - не верю, что никого дома нет, что меня никто не встречает.
Злая ищу ключи, открываю дверь, вхожу.
Везде и всюду чудится подстава.
Свет в зале горит, как обычно, если кто-то, но еще не все, спит.
Светкины, Сонькины шузы на пороге.
Таааак. Интересно.
Захожу в зал - спят! Легли на диван, отвернулись друг от друга и сопят в четыре дырочки (не спошлить бы счаз)
Матрас надут.
Носки мои теплые на самом видном месте валяются.
Футболка домашняя в ванне.
На кухне стоит аромат чего-то вкусного.
В холодильнике большая кастрюля... с мясом...
Овощами и мясом.
Плита теплая, засранная.

Мистика...

Я уж шрешным делом подумала, что открою холодильник, а там надопитая бутылка какого-нибудь убойного бухла. Девочки нажрались, дождались пока мясо станет готовым, быстренько все попрятали в рефрижиратор, надули матрас и выкинули майку с носками на видное место. Что бы я их ночью не заебала своей рассеянностью)
Даже звонок не разбудил.

Ну вот как не зарегиться, это же пиздец-трава!
Пишет, значит, мне это Дмитрий.
Мои комментарии в скобках.


"а как тебе ещё одна фантазия про нас (все обратили внимание - это первое сообщение, а фантазия очередная)

ты стояла бы у стены лицом к ней обняв (а кто мне объяснит как можно обнять стену? ) и прижав свои ладони к её поверхности ты повернула немного голову ко мне а в этот момент я бы приблизился к тебе сзади
прижал бы тебя к стене (знаки препинания существуют явно не для нас)
моментально растегнул штаны и моя рука попалзла (чего сделала? никто кроме меня сороконожку не представил?) тебе в трусики массировать (!) твою прелесть (нет, я конечно, задумывалась над интимным пирсингом, но не кольцом же Всевластия!)
а другой рукой прикоснулся к правой (именно к правой, иначе никак не бывает. Тут точность важна и мелочей не бывает) груди начал её ласкать в этот момент ты повернула свою прелестную шейку (как мы все помним, ебальце я свое уже поворачивала, а тут повернула и еще. То есть стою я такая, сиськами в стену уперлась, а голова за лопатки заглядывает) а лево (Где у меня лево? Что это за часть тела?) навстречу моим губам мы слились в поцелуе
потом я опустился в низ на колени спустил с тебя джинсы снял их и отшвырнул подальше ты осталась в трусиках и маечке (то есть уже и гардероб мне подобрали.
Никакого полета для фантазии) я стал медленно подыматься с колен одновременно с этим прикосаясь и проводя своими губами к твоим ножкам дежа руки у тебя чуть ниже живота поднявшись снял тебе маечку
развернул тебя лицом к себе (а мы помним, что лицо-то мое и так уже на него, по идее, смотрит) поцеловал очень стрстн (и ни одной гласной в этом слове нет)
опять опустился на колени (мужик еще и присидания решил поделать) стянул трусики не удержался (ох ебать, а его так все держали, отговаривали "Дима, ну зачем тебе это все, опомнись") развёл твои ножки язычком (чем-чем ножки развел? Нихуясе у тебя, мужик, язычина! ) начал ласать твой клитор а ты мне положила руки на голову и начала её массировать голову (ага, а то я с первого раза не поняла что надо массировать)
я взял тебя за ножки приподнял и посадил себе на плечи лицом ко мне ты загнула ножки (загнула ножки! Да я щас от смеха тут загнусь!!!) в коленях откинулась назад (ебнувшись башкой) уперевшись в стену а я в этот момент вновь прильнул своми губами а затем и язычком к твоей киске держа тебя руками за ягодицы ты увлажнилась (по-моему я увлажнилась, когда шею себя ломала, поворачивая голову на 180 градусов) я поднялся не упуская тебя из рук точнее твою попу (ну все остальное, особенно учитывая сломанную шею, уже не очень важно и ценно) снял с плеч перехатился (чего-чего?) прижал к стене ты развела ножки по шире предоставив мне путь (ага, дорога на Эльдорадо. Сука, километра 3, не меньше.) что бы войти в тебя
я проник в тебя стремительно от чего ты вскрикнула
затем я прижимая тебя к стене начал увеличивать амплитуду и скорость своих движений ты стонала от удовольствия и на пике своего уловольствия ты на мгновение закрылы глаза закричала и кончила а в тот же момент и я"

ноу комментс элз

"Тук-тук, откройте, это я, кузнечик с скрипкой, хочу засадить тебе между твоих крылышек"

Это при том, что в анкете у меня уже давно написано, что я ищу только общения и переписки.
Все-таки не просто так имена детям дают.

Иван, 28 лет.
"Жаворонок" (я-то "сова"), Жизненные приоритеты: Максимум секса. На фотографии: охбогизачтовытакменянаказали


Иван: привет,как дела,
Я: Нормально
Иван: я ваня давай знакомится

Да и правда, блять! А давай, хуле?

Пишет  Coralie_:

Забава!

То, что я не вижу намного важнее того, что я могу видеть. Duane Michals



Распечатываем, вырезаем, склеиваем и развлекаемся...

сторона 1 сторона 2

восторгаюсь талантом автора

URL записи

Бля, авокадо - это почти самое вкусное, что можно только придумать!!!
После маслин и тыквенных семечек.

- Принеси тетеньке авокадо.
- Вот ваш авокадо, пожалуйста. (с)