Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Кривляка Шурка:





Божественная социальная реклама 1995 года. Наверное, лучше пока еще не сняли.







URL записи



(подборка)

Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

Молитесь за меня, и вам потом воздастся!

На этот раз не может не получится.

Иначе... Иначе я буду очень зол!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

СТРАШНОООО ЗООООЛ!!!!

Нет, ну на самом деле.

Эта неделя обещает мне благоприятный исход)

Пишет  Xeledis:

ну не могла я не процитировать!!!)

Н. Крайнер "Обязательно, наверное, может быть"

Эспрессо – это жизнь. Горчит, но бодрит. Первый глоток может показаться невкусным, но, допив чашку, всегда захочешь еще одну. А на еще одну чаще всего не хватает времени.

Она делает что-то за стойкой. Варит, наливает, смешивает. У нее волосы цвета марокканских апельсинов и дурацкая стрижка. Я хожу в эту кофейню смотреть на нее, и только сегодня, два месяца спустя, решился заговорить. Спросил, что она порекомендует.

Капучино – это влюбленность. Сначала терпко, потом сладко и легко, а на поверку – все та же жизнь. Но моменты, когда сладко и терпко, – самые лучшие. Кстати, всегда можно просто съесть пенку и не пить, но это мало кому приходит в голову. Видимо, дело все-таки в сочетании.

Она улыбается, ставит на стойку еще две чашки. Маленькая кофейня в центре города, где все давно знают друг друга по именам. Я здесь чужой. Уже два месяца.

Латте… латте – это мечты, экспресо, разбавленный молоком надежды, и пенка, помните, да? Та самая пенка, которая бывает в капучино. Но нет корицы, нет той терпкости, которая позволяет прочувствовать момент. Честно говоря, не люблю латте. Но многим нравится.

Не знаю, многим ли она рассказывает все это. Не уверен, что хочу знать. Мне нравится звук ее голоса, ее неторопливые, но четкие движения, нравится запах кофе и корицы. Я слушаю и курю. Этого мне вполне достаточно.

еще есть моккоЕще есть мокко – кофе с горячим шоколадом. Мокко – это меланхолия. Густая и тягучая. Но даже в мокко есть молоко. И сладость, та, которую не найдешь в экспрессо, например. Ее чувствуешь не сразу, и каждый раз не очень понимаешь, почему заказал именно его. Только потом вспоминаешь, в тот самый момент, когда становится сладко.

Кажется, именно его она сейчас и готовит. Кофе – напиток богов и моих бывших жен. Они обожали кофе, куда больше, чем меня, как мне всегда казалось. Наверное, я начинаю понимать – почему.

Айриш, кофе по-ирландски… страсть. Где-то там, на самом дне, обжигающий алкоголь. Можно перемешать, тогда он практически не чувствуется, если кофе приготовлен правильно, конечно. Но он там все равно есть, и все равно неизбежно пьянеешь. Кстати да, хуже плохого эспрессо может быть только плохой айриш.

Я не влюблен. Я заворожен, заворожен этим местом и этой женщиной, уже не очень молодой, но именно поэтому бесконечно прекрасной. В каждом ее слове – все то, что с ней уже случилось, в каждом взгляде из тех, что она иногда бросает в мою сторону, – все то, что еще может случиться.

И ристретто. Ристретто – это смерть. Это когда вся жизнь – одним глотком. Выпиваешь, просишь счет и уходишь. Обычно так.

- А любовь? Настоящая любовь?
Боже, какой идиотский вопрос. Она улыбается, вежливо. Видимо, об этом ее тоже уже спрашивали.

- Настоящая любовь – это кофе, который варишь дома с утра. Свежемолотый, желательно вручную. С корицей, мускатным орехом и кардамоном. Кофе, рядом с которым надо стоять, чтобы не убежал, иначе безнадежно испортится вкус. Надо проследить, чтобы он поднялся три раза, потом налить ложку холодной воды в джезву, подождать пару минут, чтобы осела гуща. Кофе, который наливаешь в старую любимую чашку и пьешь, чувствуя каждый глоток, каждый день. Наслаждаясь каждым глотком.
- Значит, тут мне его не попробовать?
- Тут – нет.
- Тогда чай, пожалуйста. Зеленый.
Я получаю чашку чая и на блюдце – салфетку с номером телефона. Пью чай, плачу и выхожу на улицу. Иду к метро, улыбаюсь как дурак. Когда-нибудь я обязательно позвоню. Когда-нибудь, когда допью открытую на днях огромную банку растворимого "Нескафе". Когда-нибудь я обязательно, наверное, может быть, позвоню.

Утренний кофе

Этот кофе рекомендуется для утреннего употребления. Если точнее, для первого получаса расставания с любимым одеялом. Для повышения настроения и желания жить.

Берется один ломтик лимона и две дольки апельсина. Если любите сладкое, можно апельсин заменить на мандарин. Сок из всех цитрусовых выдавливается в джезву. После этого в джезву насыпается кофе, две ложки (на этот раз без горки). Джезву следует оставить в покое на две минуты, чтобы сок с кофе познакомились и поняли, что делать дальше. Через две минуты в джезву заливается вода, вся композиция ставится на огонь и стоит там до полной готовности.

Маленькая рекомендация: лучше не использовать ароматизированные сорта кофе, будет горчить.

Кофе получается легкий-легкий, пить его нужно с очень маленькими пирожными, в состав которых входит безе или птичье молоко.

Из "Кофейной книги". Составитель Макс Фрай

URL записи

У меня уже готов
Для тебя букет котов,
Очень свежие коты!
Они не вянут, как цветы.
Вянут розы и жасмин,
Вянут клумбы георгин,
Вянут цветики в саду,
На лугу и на пруду,
А у меня - букет котов
Изумительной красы,
И, в отличье от цветов,
Он мяукает в усы.
Я несу букет котов,
Дай скорее вазу.
Очень свежие коты -
Это видно сразу!

Дурацкий день.

Гениальная, как мне показалось на первый взгляд, идея мне не далась. И даже не уступила под моим повторным напором. Правда от этого идея не перестала быть менее гениальной. Ну, может, я и преукрасила, что гениальной. Ну, не плохая такая, скажем идея. колоться не буду, а то вы все скажете, что плохая и тогда она точно станет плохой. И уже не будет казаться такой гениальной.

Пропиляхала пол-Москвы в достижении заветной цели, а на выходе всего-то полезного, что подала безрукому/ногому бывшему военному и отметила чудную чайхану в Парке Горького.

 

А вечером с другом размышляли на эту прескорбную тему: лог

- Как дела?

- Да как тебе сказать... Не могу сказать, что плохо, потому что плохого ничего не происходит. Но и хорошего ничего не случилось. Хотя куда-то все-таки движется... А в целом я в дребезги. Не фонтан, но брызги есть. Оптимизм закончился, но на смену ему пришло зло и упорство. Тупое упорство... Ну кароче как-то тупо все... вот

- И вроде идешь,но впереди стена)

- Хоть погода на улице - кайф. Выходишь тудой и радуешься. Была бы зима - все... пипец бы пришель.

- )))Ну зима еще не скоро)

- И вроде бы упереться в нее, а нет, все равно идешь и идешь. И уже из чистого, блять, любопытства "закончится это растояние или нет, сука?!" все равно продолжаешь идти.

- Тогда выходит шаг на месте)) Просто шагаешь в пустую) Если толкьо стену не двигаешь)

- Нет, если идти на месте, ничего бы не менялось, а так пейзаж вокруг чуть-чуть да меняется, а стена все еще не ближе.

- Нипонятки!)
они получаюцца)

 

 

 

И вот что я вспомнила... Не знаю... поможет ли...

 

 

 

Смотреть с пятой минуты. Ну, можно и все, в принципе.

Вообще фильм мне нравится. И Дженифер Коннели там клевая))) И Боуи)))

 

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Kodokuna:

Так, итак сегодняшний ликбез посвящён очень актуальной ныне вещи, такой как технология кинопоказа IMAX. Просто в последнее время, когда говоришь, что ходил в IMAX на такой-то фильм, народ путает это с 3D и делает такие глаза о_О. Не путайте пожалуста, IMAX это IMAX, а обычное 3D это обычное 3D.
Значит как всё это происходит. В 3D кино был наверное каждый второй, там всё просто: берётся любой обычный проектор, можно даже взять советский КПК, в проектор заряжается плёнка с наложенными друг на друга красным и зелёным изображениями, чуть отдалённых друг от друга, надеваются очки опять же с красными и зелёными светофильтрами и мы видим стереокартинку. Тоесть, если снять очки, то мы увидим примерно это:

Экран как бы становится вырезанным окном, за которым мы наблюдаем действие, по типу всем известных стереокнижек. Ну собственно мы и смотрим в это окно, здорово, но в принципе ничего особенного, особого обьёма нет. В кинотеатрах IMAX изображение выходит в зал, и ты становишься частью окружающего мира.
Интересно? Тогда поехали.
Впервые про такое кино я услышала от Рэндорфа, почитала пару убогих статей и на этом всё закончила. Когда же я впервые сходила в IMAX кинотеатр на Аватара, то мои представления о кинопоказе изменились в корне и эта технология теперь возносится мной аж до культа.
Началось всё в далёких 70-тых, когда 4 энтузиаста из Канады решили сделать очередной переворот в индустрии кино и попытались добиться максимально реалистичного эффекта, существующего на сей день.
Суть в чём. Ты приходишь в зал, садишься в кресло и границы экрана теряются, так и надо. И вот уже главный герой бежит где-то вдалеке, а мимо тебя неспешно проплывают деревья, дома, мельчайшие листи и т.д. Признаться за весь просмотр Аватара самым крутым моментом была реклама Алисы, когда Чеширский кот выплывает на тебя в буквальном смысле слова, и кажется, что он сейчас коснётся кончика твоего носа, и картинка становится не просто трёхмерной, а почти галографичной и осязаемой.

Как это работает?
Тут всё сложно. Начнём с того, что под залы IMAX (Image MAXimum) строятся отдельные здания, и по сравнению с обычнм кинотеатром стоит это просто безмуных денег. Строительство в первую очередь планируется для кинотеатра, а не для очередного торгового комплекса и так далее. Размеры этих залов как правило просто исполинские, по сравнению с обычними. Самый гигантский расположен как раз в Сиднее.
Например вот так:

Зачем это нужно?
Да ради огромного, просто супербольшого экрана! Принятый, "средний размер" 22 х 16,1 м. И это относится к плоским экранам. Их высота может достигать высоты семиэтажного дома и ширины с футбольное поле! Такой большой экран нужен как раз для того, чтобы не видеть его границ, задействуется периферическое зрение человека и достигается максимальный эффект присутсвия, ты теряешься в изображении и перестаёшь воспринимать реальность.
Плоские экраны слегка наклонены вперёд и имеют вогнутую форму, они весят больше полутонны и покрыти тончайши слоем серебра, что обеспечивает гораздо большую светоотражающую способность, а соотвественно большую чёткость и контрастность изображения. Хотя экран и кажется сплошным, он покрыт множеством маленьких дырочек - это позволяет пропускать мощнейший звук, не допуская колебания экрана.

Но это фигня по сравнению с так называемым IMAX Dome, где экран сделан в виде огромного купола, а сиденья установлены в полулежачее положение. Вот она мечта идиота...


Ещё одна фишка в том, что проекционная расположена посреди зала, а не сверху и сзади как обычно.

В России таких ещё вроде не построили, а жаль, иначе б все деньги я там спускала бы.
Кстати, на первых 2-х рядах стереоэффект почти теряется, так что эти ряды служат чисто для зарабатывания денег.
Плёнка.
Вот тут половина всей соли.
Стандартный формат плёнки для обычного проектора - 35мм. Но для того, чтобы выдавать суперкачественное изображение на такие огромные экраны, нужна другая плёнка. В IMAX используется плёнка формата в два раза превышающего обычный - 70мм, также расположение кадра идёт по горизонтали, а не повертикали, ибо в проекторах IMAX совершенно другой лентопротяжный механизм, но об этом позже. На плёнке также нет фонограммы, в отличие от обычной, дабы не занимать полезное пространство. Звук запсывается отдельно от плёнки!

Звук.
Вот тут я не совсем вникла, но поняла, что опять же в отличие от обычного зала, здесь звук одинаково реалистичен во всех уголках, уж так хитро всё придумано.

Для таких кинотеатров была разработана специальная система 6-ти канального звука, звук записывается на жесткие диски без сжатия (!), плюс все саундтреки под IMAX запсываются отдельно. Потом всё это настраивается индивидуально под каждый зал при помощи лазерной системы, чтобы каждому было одинаково хорошо слышно.
А теперь самое вкусное! Проектора и камеры.
Для того, чтобы снять IMAX фильм используется камера с двумя обьективами, разнесёнными на расстоние 64мм, а это примерно равно расстоянию между человеческими глазами. Весит камера без малого 130 кг, что очень затрудняет процесс сьёмки, а это опять же деньги, деньги.
Ключ ко всему проектора и наш мозг. Для показа таких фильмов используется либо два проектора сразу, либо один с двумя обьективами. Плёнка в таком проекторе подаётся горизонтально и волной, подойдя к кадровому окну она крепко-крепко присасывеется к нему при помощи статитки, и так замирает на долю секунды. В обычных проекторах используется совернешшно другая, так называемая мальтийская система, так что никто кроме киномехаников меня не поймёт, поэтому нахрен.
Итак 2 проектора, два обьектива, две бобины с плёнкой. Да! Для каждого глаза плёнка снимается отдельно. Вот чем всё это отличается от обычного 3D кино.
Обычный проектор весит в среднем 400 кг (попробуй сдвинь), в нём установлена ксеноновая лампа мощностью 3-5 киловатт, на фильм на полтора часа уходит 1,5-2 км плёнки...
Проектор IMAX весит почти 1800кг, более половины его массы составляет система охлаждения, прогоняющая сквозь систему 1600 кубометров воздуха и 36 литров дистиллированной воды в минуту, в нём установлены ксеноновые лампы мощностью 15 киловатт и внутренним давлением 25 атмосфер, такой свет будет виден даже с Луны невооруженным глазом. Длина пленки 40-минутного фильма превышает 8 км, а ее вес составляет около 120 кг, представьте, сколько плёнки ушло на тот же 2-х часовой Аватар!


Интересный нюанс - корпорация, изготавливающая аппартуру IMAX не продаёт её, а сдаёт в аренду... по всему миру. Опять деньги, и всем нам приходится так дорого платить за билеты - примерно в 3-4 раза дороже обычного.
И последнее - мозг! Для того, чтобы обьём стал обьёмом, мы надеваем поляризационные очки, которые ни имеют ничего общего с очками к обычным 3D фильмам. Каждая линза улавливает свой свет от экрана, отфильтровывает правое изображение от левого и соответвенно фокусирует свою картинку на сетчатку, и уже в мозгу картина сливается в одно целое.

Вот почему не стоит путать обычный 3D зал и за IMAX - это земля и небо.
IMAX происходит вокруг тебя, а не в вырезанном окошке экрана.

В России пока что есть всего 4 кинотеатра с довольно таки мелкими экранами - два в Москве, один в Питере (о как мне повезло!) и ещё один в Казани. Так же идёт строительство в уфе и Перми, но Dome нам пока не светит(

И обязательно посмотрите это:

З.Ы. пардон за ошибки, писала из головы без копипастов (лопнула от гордости как ксеноновая лампа).

URL записи

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

Новый шедевр от Мамы Стифлера. Рекомендации лучших коневодов.

Эксперимент.

«Это пиздец» – Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать.

«Дзынь-дзынь» — помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.

— Это пиздец. – Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.

Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.

— Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то хуем его полистала? – издалека и непонятно начала Юлька.

— Нет, — я попыталась понять, куда она клонит. – Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то хуем стала её разглядывать.

— Ты ещё крепкий старик, Розенбом! – Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. – В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного?

— Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. – Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. – Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах.

— А где обезьяна-носач?

— Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное.

— Нос у тебя будет всю жизнь расти. К полтиннику знаешь какой хобот вырастет? Как у Жерара Депардье. С таким шнобелем тебе две дороги: к пластическому хирургу, или к махровым лесбиянкам.

Я чуть было не спросила причём тут лесбиянки и мой большой нос, но потом, кажется, догадалась. И затосковала.

— А я, вот, фотки старые сегодня смотрела. – Юлька всхлипнула. – Те самые, где мы в девяносто пятом твои шестнадцать лет отмечаем. И знаешь, что я заметила?

— Что нам там по шестнадцать лет, и мы свежи как майские розы?

— Ты ёбнулась? – Ершова даже перестала всхлипывать. – У тебя с той днюхи ни одной фотки не осталось что ли? Какая блять свежесть с литра спирта на пятерых? И какие майские розы после пиздюлей твоей мамы? Я не о том. Я о волосах.

— О каких волосах?

— О густых волосах! – Взвизгнула Юлька. – У нас тогда ещё были волосы! У тебя, правда, хуёвые и жидкие, но зато много. А я так вообще Анжела Дэвис вылитая! Аж резинки рвались!

— Резинка у тебя порвалась двумя годами позже. – Уточнила я, вспомнив дату Юлькиных родов.

— Я про резинки для волос! – Перешла на ультразвук Ершова. – Они не выдерживали рвущейся наружу силы и густоты моих замечтательных волос! Они с треском рвались, и мои прекрасные густые волосы тяжёлыми волнами падали мне на плечи, и весенний ветер играл шёлковыми локонами…

— Ершова, — я перебила подругу, — ты чота путаешь. Не было у тебя никаких волн и локонов.

— Вот я тоже тогда так думала! – Закричала Юлька. – И только сейчас я поняла, что локоны у меня были!

— Ты тоже разглядывала себя в зеркало, мусорная куча? – Меня озарила догадка. – А мне затираешь про фотоальбомы!

— Зеркала – это зло. – Повинилась в содеянном Юлька. – А трельяжи – тройное зло. Я посмотрела на себя в формате Три Дэ, и обнаружила, что у меня под волосами просвечивает мяско!

— Какое мяско?!

— Розовое мяско! – Ершова завизжала. – Такое как у старых пуделей бывает за три дня до смерти! Три волосины, а под ними кожица! Ебучие зеркала!

— Ебучая перекись. – Уточнила я. – Сколько можно каждые три недели красить башку «Супер-Супрой»?

— Моя мама сорок лет красится «Супер-Супрой», а до сих пор не облысела! – Шла в атаку Юлька.

— Зато папа у тебя ничем не красился, а в тридцать лет облетел как одуванчик. Ершова, ты на маму не равняйся, у тебя папины гены. – Сказала я, подходя к зеркалу, и разглядывая свои волосы.

— Знать бы раньше… — Перестала кричать Юлька. – Глядишь, сберегла бы я свою гриву волнистую, и никогда не узнала бы, что у меня на голове есть розовое мяско…

Я молчала.

— Алло, ты где? – Заволновалась Юлька.

Я молчала. Потому что, не отрывая взгляда, смотрела в зеркало, которое с особым садизмом показывало мне розовую кожицу, просвечивающуюся сквозь мои не особо густые волосы.

— Ты увидела мяско. – Даже не спросила, а уточнила Ершова. – Такое старческое пуделиное мяско.

Я молча кивнула, а Ершова это волшебным образом увидела.

— И что будет дальше? – Через три минуты я нашла в себе силы задать вопрос.

— Ну, у меня есть три варианта: парик, бритьё налысо, и клиника Транс Хайер. – Ответила Ершова, и добавила: — А у тебя даже четыре. Потому что, когда у тебя вырастет хобот, лесбиянки и не заметят твоей плеши.

Я заухала как ночной неясыть, и с отвращением бросила телефонную трубку.




Три дня после этого я не отходила от зеркала, и пыталась замаскировать своё мяско различными замысловатыми причёсками. Мяско удачно маскировалось, но я-то знала, что это только начало, и через десять лет мне светит или парик или клиника Транс Хайер. Вариант с лесбиянками я отмела сразу.

На четвёртый день снова позвонила Ершова.

— Ненавижу тебя, лысая скотина. – Сказала я в трубку вместо приветствия. – Иди ты нахуй со своими плохими вестями. Что там опять?

— Всё! – Юлька даже не скрывала ликования в голосе. – Теперь всё!

— Ты побрилась налысо? – Я даже удивилась.

— Нет! – Крикнула Юлька, и счастливо засмеялась. – На ловца и зверь бежит, как говориться. У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я вообще ниибу как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на ебальнике: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась – мы всей конторой охуели: волосищи до пояса!

— Пиздишь. – Не поверила я. – Даже для наращивания волос надо иметь свои три волосины. Стопудово парик.

— Ну, может, и не до пояса, — пошла на попятную Юлька. – Ну, может и хуйня в десять сантиметров, и мяско всё равно просвечивает, но ведь волосы хоть какие-то!

— Клиника Транс Хайер? – Предположила я.

— Хуй! – Юлька залилась счастливым смехом. – Лучше! Дёшево, сердито, но какой результат!

— На голову ей никто не срал, я надеюсь? – Вспомнила я старый анекдот про лысого милиционера.

— Не знаю, может, и срали. А может даже и в саму голову. Бухгалтер из неё как из меня японский сумоист. Но волосы у неё выросли не от этого.

Юлька замолчала.

— Ну?! – Я обозначила в своём голосе нетерпение.

Юлька выдержала эффектную паузу, и сказала:

— Шампунь для коней.

— Чего?! – Я поперхнулась. – Для кого?

— Для коней, моя плешивая подружка, для коней. Для лошадок. Для рысаков каурых. Для игогошек. Понимаешь? Идёшь в зоомагазин, покупаешь шампунь для коней, моешь им голову – и через неделю у тебя рвётся резинка!

— Оптимистично.

— Для волос резинка, дура. В общем, слушай и записывай. Тебе нужен лошадиный шампунь с дёгтем и коллагеном. Не ссы, как на идиотку на тебя никто не посмотрит. Щас все бабы Москвы ломанулись покупать этот шампунь, так что продавец в зоомагазине даже не удивится. А может, ещё чего полезного присоветует.

— Ершова. – После небольшой паузы ответила я. – Если ты мне сейчас изощрённо мстишь за то, что я про тебя рассказы в Интернет пишу – лучше признайся сразу. Пока я не купила лошадиный шампунь с коллагеном.

— Я тебе уже отомстила. – Беспечно отмахнулась Юлька. – Платье своё помнишь, зелёное?

— Моё счастливое платье?!

— Его больше нет. А вот нехуй потому что меня позорить. Но сейчас я тебя простила, и желаю только добра. Купи шампунь. Контрольный созвон через неделю.

Трубка запищала короткими гудками, а я, замаскировав свои залысины жидкой чёлочкой, и зафиксировав её лаком для волос «Тафт, ниибическая фиксация на три года», пошла в зоомагазин.




— Шампунь для коней есть? – Стараясь придать своему голосу твёрдость и безразличие, спросила я у продавщицы собачьего корма и кошачьих туалетов.

— Себе берёте? – Проницательно посмотрела на меня продавщица, и явно догадалась, что я не владею конюшней с арабскими скакунами.

— Ну-у-у… Как бы не совсем… Как бы просто так… — Я палилась, и тянула время.

— Значит, себе. – Продавщица внимательно посмотрела на мою причёску, и кажется, догадалась, для чего мне понадобилась чёлочка. – Вот с коллагеном, вот с дёгтем. Вам какой?

— И с тем, и с другим. По два флакона каждого. – Я поняла, что в данном случае с продавщицей надо быть откровенной как с адвокатом. – У меня плешки.

— Угу. - Зоопродавец склонилась над кассой, и застучала по клавишам. – А крем для копыт приобрести не желаете?

Я с горечью поняла, что зря открыла душу этой скотине. Она сейчас издевается.

— Заворачивайте вместе с мазью от лишаёв и таблетками от глистов. Нам, лысым людям, всё пригодится. – В эту фразу я вложила всю свою обиду.

Продавщица подняла на меня глаза, и захлопала ресницами:

— Просто девочки обычно берут с шампунем и крем для копыт. Говорят, от морщин помогает хорошо.

«Продавец тебе полезного присоветует…» — эхом всплыл в голосе Ершовский голос.

«Бери крем для копыт, мурло морщинистое!» — присоединился к Ершовскому голосу мой внутренний.

— Хочу крем! – Озвучила я вслух своё желание, и оно мгновенно осуществилось.




Памятуя о заслугах академика Павлова перед Родиной, я решила вначале опробовать шампунь для коней на своей собаке. К вечеру собака не облысела, не покрылась волдырями и не сдохла. И я продолжила экперимент уже с котом. Утром кот вышел на балкон, и пизданулся вниз с четвёртого этажа. Я никак не связала это с действием шампуня, потому что кот падал с балкона уже восемь раз, и ничего удивительного в его поведении не было. Пришла очередь мыться самой.

Шампунь неприятно пах, и плохо мылился. Поэтому я вылила на голову две пригоршни, и пятнадцать минут втирала полезное вещество в своё мяско. Для верности я ещё полчаса посидела в ванне в полиэтиленовой шапочке, чтобы дать шампуню напитать мою лысину активными веществами. То, что лысина ими напиталась уже до сблёва – я поняла по тому факту, что башка под шапочкой стала неимоверно чесаться.

«Это новые волосы пробивают себе дорогу» — с удовлетворением подумала я, и смыла шампунь.

Аккуратно обернув голову полотенцем, я достала крем для копыт, и намазала проблемные места на лице. То есть, всё ебло полностью. И стала ждать результатов.




Результаты появились за один день до контрольного созвона с Ершовой, и были неожиданными. То, что я поначалу приняла на новые и очень густые волосы на плешке – оказалось пикантной болячкой, которая к тому же чесалась как сука. Морщины тоже никуда не делись, зато, как и было обещано, новые волосы у меня действительно выросли.

На лице.

Трясущимися руками я трогала своё лицо, ощущая под пальцами шелковистую поросль.

Такая же поросль, но погуще, угнездилась в моём носу, и под ним. Так же у меня выросли бакенбарды и борода.

Перед глазами пробежали многочисленные кадры из пендосовских фильмов: герой падает на колени, простирает руки к небу, и громко кричит: «Но-о-о-о-оу-у-у-у-у-у-у-у-у-у!», а камера улетает на высоту стоэтажного дома, чтобы какбэ показать нам всю глубину страданий человека, оставшегося один на один со своим горем.

Очень захотелось уподобиться голливудским страдальцам, но я ограничилась звонком Ершовой.

— А-а-а-а-а-а-а-а! – Закричала я, услышав на том конце провода Юлькино «Аллё». - Чтоб тебе инвалиды в метро место уступали! Чтоб тебе всю жизнь на своём хлебокомбинате работать! Чтоб ты жила на одно пособие матери-одиночки!

— Ты не купила шампунь? – Спокойно спросила Юлька.

— Я купила всё, включая крем для копыт!

— И чо орёшь? – Ершова откровенно не понимала ширшины моего горя. – Волосы не выросли что ли?

— Выросли! Но не там!

— Подумаешь, — Ершова фыркнула. – Мотня «а-ля семидесятые» снова входит в моду.

— Да не на пизде выросло! – Я потихоньку справлялась со своими эмоциями. – У меня всё ебло заволосатилось! У меня усы! У меня борода! У меня вот такущие пучки из носа торчат!

— Эх нихуя себе! – Восхитилась Юлька. – Это тебе теперь даже красится не надо. Утром встала, по еблу расчёсочкой провела, усики подкрутила – и вперёд!

— Я тебе блять подкручу усики, карлик с алопецией! Я тебе по еблу проведу расчёсочкой, зоофилка! Я тебя кремом для копыт забью насмерть, булошница!

Я заплакала.

— Не реви. – Ершова виновато запыхтела. – Это у тебя побочный эффект. Это не навсегда. Ты просто передознулась. Сколько капель шампуня на литр воды ты разводила?

— Чего? – Я перестала плакать. – Какие капли на что?

— Я спрашиваю, как ты разводила этот шампунь?

Внутри меня что-то заклокотало:

— Разводила?! Разводила шампунь водой? А ты, скотина, мне хоть что-нибудь про воду говорила?

— А что, нет? – Прикинулась валенком Юлька. – Ой, как неудобно получилось.

— Неудобно тебе скоро будет на доске с колёсиками ездить, руками от асфальта отталкиваясь, как побирушка в метро. Я ж тебя пополам перекушу.

— Виновата. Виновата, каюсь. – Ершовой явно было стыдно. Что меня успокоило. Стало быть, она не мстит мне за рассказы в Интернете. – Ты только ничего не сбривай. И на улицу не выходи пока. А если выйдешь – не рассказывай никому, что это я тебе шампунь присоветовала. Я к тебе завтра приеду, привезу крем.

— Для копыт?! – Я взвыла.

— От волос на пизде. Но для твоего лица тоже сойдёт. Вы обе всё равно на старую помидорку похожи.




… Через неделю, когда с моей головы отвалилась последняя болячка, а с лица сошли страшные красные пятна, оставшиеся после эпиляции кремом для пизды, мой телефон пропел «Подруга подкину проблему, сука!», и я подняла трубку:

— Чего тебе?

— Ничего. – Обиделась Ершова. – Звоню узнать как там твоё лицо поживает.

— Вашими молитвами.

— Всё так хуёво? – Ершова поняла меня правильно.

— Было хуже.

— Ну тогда и не прибедняйся. – Ершова дала понять, что тема закрыта, и продолжила: — Как у тебя с зубами?

— Все двадцать восемь пока на месте.

— А какого они у тебя цвета?

— А какого они у меня цвета, если я курю по пачке «Русского Стиля» в день, и выпиваю по пять чашек кофе?!

— Фубля. И как ты с этим собираешься бороться?

— Ершова…

— Что Ершова? Ты не ори, ты только послушай. Есть у меня на работе одна баба. Зовут её Чёрный Клык. На самом деле, я ниибу как её зовут. Чёрный Клык и Чёрный Клык. Все зубы чёрные у неё были. И тут она приходит из отпуска – и мы всей конторой охуели: она лыбицца, и ажно глаза слепит от белизны! В общем, нам надо немедленно купить…

Я положила трубку, и выключила телефон.

© Мама Стифлера

спижжено зесьwww.diary.ru/~the-cheerful-robot/p103426457.htm

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Блудный сын промышленности:

Скульптуры Brian Marshall
Американец Brian Marshall (aka Adoptabot) делает свои скульптуры из старых масленок, алюминиевых ложек, карандашных точилок и электросчетчиков. Цена «роботов» - от 75$ до 295$.

читать дальше

Официальный блог скульптора: www.adopt-a-bot.blogspot.com

URL записи

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

ну и этот, конечно, очень хорош...

Отчет.
Зато в Москве я знаю куда уходят мои налоги...
Хожу по чистым улицам, в красивых парках, плачу за вовремя подключенное отопление...
Все балаг цивилизации.

В Балаково, да простят меня, любящие этот город коренные и не очень, жители, просто кошмаааар!!!
Снега выпало очень много, а чистить его никому и в голову и не пришло.
Зато такси пользуются особым спросом.
Машины раслетаются как горячие пирожки, а прыгают по полузамерзшим кочкам, как болотные лягушки.
Зато тарифы не в пример московским... от 30 рублей...

Кошку свою я увидела от силы раз пять, и то, когда той уже так нестерпимо хотелось есть, что уже мочи не было ждать когда я уйду или пойду спать.

Вообще выходить из дома не хотелось, в силу погодных и не только, обстоятельств, за сим сидела я ома и пялила телевизор, по-тихоньку тупея.
Заняте это оказалось, как ни странно, приятным.
Все-таки надоть телеком обзавестись раньше, чем животиной.

Когда отупевать надоедало, встречалась с теми немногими, с кем хотелось встреиться - Машкой и Маринкой.
А в целом...
А в целом я в дребезги.
Отпуск хоть и принес физический отдых, но морального чуть.
Может даже чуть больше.

Москва не может не радовать.
Весна не может не радовать еще больше.
А уж весна в Москве...!!!