А у меня дома в холодильнике кастрюля стояла. Давно, надо сказать, стояла. Я макароны сварила и поставила. И ушла на работу. И муж ушел. И как-то так получилось, что мы долго домой не приходили. То есть бывали иногда, но редко. В основном ночевать. И я когда иногда с работы домой приходила, то в холодильник чисто по привычке заглядывала. Она там стоит. Я посмотрю на нее и холодильник закрою. И даже думать боюсь, что там с макаронами произошло. Вроде не пахнет, когда в квартиру заходишь – и нормально. Я даже подумала потом, что не стану открывать кастрюлю никогда. В подъезд заходишь – не пахнет – и нормально. Иногда пускала мелкую лесть, чтобы заставить мужа заглянуть туда первым.
Недавно прихожу с работы, а муж спит. И где-то в районе подмышки он сказал, что открывал сегодня кастрюлю. Я замерла. Он рассказывает: "Открыл, залил водой и закрыл крышкой". Ничего выбрасывать не стал. Потом помолчал и добавил: «Сначала оно должно сдохнуть».
А еще он сказал, что томатная паста дала ростки, и там скоро бы вырос куст помидоров. И еще он сказал, что выбросил «эту… длинную… черную». Я догадалась, что морковка. И еще он напомнил про курицу. Но тут уж я не выдержала и стала возмущаться. Потому что я-то хорошая хозяйка и помню, что курица лежит в морозилке. А там с ней ничего не может произойти. Совсем ничего. Ни яиц она там не высидит и вообще никакого сюрприза не преподнесет. Курица-то у меня под контролем, ха-ха! И тогда муж робко сказал, что курица закована в вечных льдах. Что если я захочу ее когда-нибудь сварить как те макароны, то только вместе с холодильником.
А вообще-то я очень хорошо готовлю. Правда. И дома у меня чисто. В подъезд заходишь – не пахнет – и нормально.

Для любителей Фримана и Бейла)))
Привет всем, кто сидит в офисе!
Спасибо Алесе Петровне!"
eprst2000.livejournal.com/?skip=140
итак, после пары иду с однокашниками в буфет. мне все капают на мозг, что так делать нельзя и надо идти к преподу на кафедру, спрашивать, что не так и исправлять до посинения. в конец выведенная из себя, ору:
- да на х** он всех вертел вместе с докладами, ничего он объяснять не будет! оте****** от мужика! он и так всю пару на часы смотрит, стартует в курилку прям со звонком, спринтер, б****!
все гласы разума замолкают и кто-то пищит над ухом:
- он позади нас идет...
кст, доклад он принял и зачет поставил со словами: чтоб я тебя до экзамена не видел!
ну просто огонь-мужик!
(с)
отсюда =Хозяйка=
- Назовите три причины,из-за которых вы любите школу???
- Июнь, Июль, Август...
- А какой любимый предмет в школе???
- Стул... (с)
от чистого сердца, простыми словами: пошли вы все нахуй большими шагами (с)
Но пусть будет. Мне кажется не помешает.
Календарик радостей))))))))))):
4.Рубашка белая, обувь, майка с почты.
5.
Последовательность пришлось немного поменять... Ну, пока что так.
6. Концерт Найтов!!! 05.09.2009.Вы были просто великолепны. Мне больше нечего сказать. Разве что только спасибо за ВСЕ! Всем, есл я чего-то добьюсь, я буду обязана вам в первую очередь.

14. Покраситься. Йес!!! Ай дид ит! Я тепереча черный пошти шта))) Ща, голова высохнет, накрашусь, сфотаюсь и фоту виложу!
15. COB !!! 24.10.2009. Чилдрыыы!!! Миленькие мои!!! Заиньки, пупсеги!!! Я иду к вам!!!!!!!!!!
СИНТЕЗЗЗЗЗ!!!! 19.07.2010.
Моя зайка, моя киска, моя карма... Наконец мы вместе...
Слабонервным не тыкать.
*взгляд маниакально застыл, методично гладит Корг, слюни капают с высунутого языка*
Та сууумка... ну нахуй. Мне уже та сумка не нравится)))
Поменять кафель, купить диван, журнальный столик.
Не хочу кафель. Хочу новую квартиру))) Да, кстати, поиски квартиры снова началисьи вопрос стоит очень остро. Переезжаем, чувствую, как и в прошлый раз, аварийно... Ладно, посмотрим, еще не время трубить тревогу.
Да, точно же! Этот пункт выполнен! Новая квартира есть)))
Тарот - Я мало еще на каких концертах была, но этот был самым!!!
Эпика - проебана, так же как и Блинды, Доро, ЗиЗиТоп и Цирк ду солей заодно)))
Но не грустим)))
Линзы
Те ньюроки и те казакиии...
Демо
Парк Горького
Остальное буду дописывать и со временем исполненное - зачеркивать. Воть.
Кроме того, список на кризисные случаи (и не только), когда нечем заняться.
Читать Анины книжки
Смотреть Анины фильмы.
Фотошоп
Гуашь, пастель, карандаш
Герои
Лост
Как-то удачно, на самом деле уезжаю - воду отключили, дйрики отключат, контакт, сука, не работает.
Ну и хер с этим всем.
Поехала я.
Ждите через неделю.
Хотя... кто меня тут будет ждать...
И песня моя любимая...)))))
Кто не в курсе, вот вам сцылка eprst2000.livejournal.com/
Но мимо некоторых записей я не могу пройти мимо просто так.
Таракан
Один раз в кинокамеру залез таракан. И жил там неделю. Доподлинно известно, что жил неделю. Потому что всю неделю на эту кинокамеру снимали сериал. Когда получили материал, то увидели, что по переднему плану в расфокусе некто шевелит двумя усами и двигает массивным корпусом.
ну это же очень смешно!!!
Хабенский
и это)))
Как-то раз аналогичная улитка той же породы проживала в другой семье – моей подруги Тани. Улитку звали Сирожей. Он рос вполне половозрелой улиткой. Жил в двухлитровоэтажном доме, откуда вылезал и залезал сам, демонстрируя интеллект. Затем случилось несчастье и Сирожы не стало. Я бы написала, что он сбежал, но это было бы несправедливо к его скорости. Скорее, он сполз.
А мою первую учительницу звали Заковряжена Лилия Вениаминовна. По-моему, с такими именами нельзя пускать в первые учительницы.
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку…
Не дай Бог там че случится)))))
xxx: - Может он и не знает, за что ему извиняться.
yyy: - Ему надо все время извиняться. Потому что он мудила. Он может начинать с этого свой день и не ошибется.
Над второй цитатой ржала как ненормальная в голос одна дома!!!
Сука, ведь есть, блять, такие мужики!!!
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме
Мужчина не обязан любить. Он должен быть в ответе. За слезы, за смех, за холодную постель и за сны в его объятиях...
Если не пытаться , то тогда зачем вообще жить