как обычно... теперь... стало...

[the-gold-of-mine]

Ну опять, опять! Опять это отвратительное состояние! Что такое? Почему все никак не прийдет в норму? Вот пришла к маме подруга, и как всегда началось обсуждение всяких разных проблем. В частности мои отношения с Вовой. И тут меня опять понесло. Ну нельзя наступать мне на больное! Сразу начались совсем не позитивные мысли. Ну почему у меня не может быть все как у людей? Почему именно у меня все через задницу? Даже с парнем не может быть все нормально. Я уже не рада тому, что вообще начала с ним встречаться. Да, он мне нравится, но я его не люблю и спать с ним не хочу. А вот он меня любит, и хочет. И чувствую, что надо бы расстаться сейчас, но боюсь ему сказать, потому что он еще маленький (всмысле по развитию), будет переносить все это мучительно-больно, наделает глупостей, а я буду виновата. А жизнь между тем проходит мимо меня. Нет, на самом деле. Работаю полжизни (без преувеличения я на работе провожу 50% времени, если не больше), что даже на учебу порой времени не остается, за в общем-то небольшие деньги, и даже не могу их потратить на себя, на свои амбиции. Потому что нужно платить за учебу, нужно платить теперь и за кредит за ноут (без него я бы не смогла бы обойтись), остальное немногое, что у меня остается идет на прожитье и маломальскую одежку на себя, чтобы уж совсем как бомж не ходить. А при этом у моей мамы нет даже приличной шубы на зиму, и зимних сапог, небольшое количество кофт и пара юбок. А про то, что она когда либо себе что-то позволяла, я вообще молчу. Постоянные проблемы на работе. Это ж надо было отучиться шесть! лет на врача, чтобы после такого стажа получить такое неуважение и шишовую зарплату. У бабушек проблемы со здоровьем (что конечно не удивительно). Одна постоянно по больницам ошивается, со своей астмой и кучей других болячек, а другая с пороком капана, даже не может сделать себе нормально зубы. Ходит третий год без моста. При этом уже седьмой год не могут сделать себе нормальный ремонт в новой квартире, потому что все где-как заработанные деньги идут либо на лекарства, либо на какой-нибудь лиший рулон обоев, либо на помощ мне или маме. А между тем, какие у меня замечательные бабушки! Самые лучшие на свете! Вы просто их не знаете, поэтому не знаете, что я говорю истинную правду. Какая у меня замечательная мама! А я даже не могу им ничем помочь! Они мня воспитывали, отдавали все, средства, свои нервы, жертвовали своей жизью, а я даже не могу им помочь... Ничем. Хотелось бы уехать куда-нибудь, например в Питер, поразведать там что да как (тем более подруги там живут), а потом, если это реально, переехать, подзаработать, глядишь и получится что, может осуществится мечта. Но боюсь я даже не смогу один раз туда съездить. И в то же время я вижу, как моя подруга уже съездила в Москву к друзьям. И поедет в феврале на концерт еще раз. А я буду в это время на сессии в трех часах езды от Москвы и не смогу приехать. В Москве же еще две моих подруги, учятся. В Питере две подруги и еще пара знакомых. Сонька летом планирует съездить в Питер, а в октябре совсем туда перебраться. А я буду сидеть в своей этой дыре и на все это взирать, не зная, когда вообще жизнь наладится. Прости, меня Зи, но это и на самом деле тяжело. Хотя, ты наверное это даже е прочтешь... Какой же чувствуешь себя еще и дрянью, когда об этом всем думаешь... Потом у всех начнется уже своя жизнь (никто ведь меня ждать не будет) и я опаздаю к этому пиршеству жизни. Вот так и уходят мечты в небытие. Мне говорят, что пока я не получу диплом вообще мне делать нечего нигде. А диплом - это еще 3,5 года. 4 года псу под хвост. По идее, чтобы все было, мне надо зарабатывать в два раза больше, чем я сейчас зарабатываю. А это значит у меня вообще не будет свободного времени, даже поспать, не то, что на творчество. Выход: или бросить учебу, или творчество. Разум за то, чтобы бросить музыку. А вместе с этим я умру как человек, умрут мои принципы и мечты... Что делать?.............................................................................................................