Попытка номер два, тоже увенчалась провалом)
эпопея, не слишком веселого содержанияПравда, на этот раз ... да ничего хорошего, на самом деле на этот раз.
Забрала новую справку 2 ндфл и приехала на этот раз в Сбер (а не как хотела, в ВТБ). Постояла с полчасика может больше в очереди, сделала маникюр, дождалась пока кабинет освободится и зашла внутрь!
Приятная женщина (к сожалению не запомнила как ее зовут) с охотой принялась за мои бумажки и тут же сообщила мне еще одно, не слишком приятое известие.
Оказывается, срок кредита ограничивается временной регистрацией, которую я себе заказывала на год. Соответственно, у меня осталось 11 месяцев, вместо двух лет, как я расчитывала.
И не то, чтобы я не смогу выплатить такую сумму за год, просто мне же ее могут и не дать.
Решили с милой работницей сбера рассчитать максимально возможную сумму, которую мне могут выдать. Тут, наконец, меня постигла приятная (на тот момент единственная, надеюсь, не последняя) новость. Оказывается, в сбере учитывают не только официальный доход, но и наличную ("левую") прибыль. Итого, на 11 месяцев, мне могли бы выдать целых 130 касарей! Вместо 100...
Круто, конечно, вот только за время работы в Росинтере я успела поменять паспорт и место временной регистрации... то есть, кому еще не понятно, справка 2ндфл, которую я заказывала уже два раза, опять оказалась недействительной.
С девушкой и новой справкой мы договорились встретиться во вторник, ибо она (девушка, а не справка) работает, а я - выходная.
Вся загвоздка в том, что на коррекцию данных в моем личном деле в офисе Росинтера уйдет трое рабочих дней, а на новую справку 2многобукаф еще трое рабочих дней...

В довершение всего, мне сказали, так как я не являюсь ни чьим поручителем и за кредитом пришла в первый раз, мне могут отказать, после рассмотрения моих документов, в течение двух-трех рабочих дней...

Это, я молчу еще, что у меня регистрация не официальная.

Вот сижу и размышляю - где ж я так успела напортачить?

На обратном пути зашла в магазин и оставила там последние деньги, решила сделать тазик окрошки.
Когда шла домой, заметила прямо у подъезда интересную картину.
Карячась с тяжелым пакетом у открытой подъездной двери (дабы помешать последней захлопнуться) ,перебрасывая ананас на плечо и отфыркиваясь от его жесткого хвоста, я все достала телефон и запечатлела сие необычное явление.
Так умилило)
Вот:
типа ко дню Победы и Ветеранов)
Бабуля решила семечками голубей покормить, а голуби прониклись к ней вот таким вот доверием)
Котоматрица поржать

















.А еще я не понимаю ничего в мужчинах.
- Детка, такая красивая... безупречная)))

О-о... это что-то новенькое...
Как можно говорить такие слова девушке, с которой так чудесно общаешься на работе, и ничего, НИЧЕГО не делать!?
Прошла неделя, наверное, а эти слова все звучать в голове, как заевшая пластинка. Мне уже порой кажется, что это мне приснилось, или это было сказано не про меня... Но вспоминаю тот момент - и точно, я же не выжила еще из ума. Больше эти слова некому было адресовать...
Ум - мой дар и мое проклятье.
Надеюсь, злые шутки моего разума прекратятся и когда-нибудь все же сыграют мне на руку.
Вроде бы, если хорошенько рассудить, я не умею выбирать мужчин. Вернее, все те, что мне нравятся, они... больные на голову и на нормальные отношения не способны.
И вот бы мне оставить все эти бредни и найти нормального мужчину, который будет меня любить, заботиться обо мне. И ведь такие-то точно найдутся!
И все же.
Осознавая это и понимая природу своих ошибок я все с прежним рвением иду наступать на очередные грабли, потому что иначе, мне не будет интересно. То есть, с нормальным мне не будет интересно.
Почему, я, блять, не могу поступиться своими... не знаю что это, принципами?
Ведь надоело уже унижаться, говорить всякую чушь, краснеть за свои слова, делать то, что и не следовало бы делать.
И мерзко осознавать, что я - настолько раб своих комплексов...
И ведь злюсь и думаю, уже почти окончательно решаю - да ебись же ты конем! Что б тебя!!! черти забрали!
А встречаю его - улыбнется, зараза, поцелует.
И, блин, понимаю, что с ним интересно, а с другими - нет.
С ним люблю работать, а с другими - нет.
Он скотина, а другие - еще хуже.
И сделать бы морду тяпкой, не позволять отпускать шутки в мой адрес, которые мне не нравятся, да послать в конце концов нахуй - как гордость велит!
А моя слабость боится, что мне его общение важнее, чем ему мое, и что если я его пошлю, он уйдет и много не потеряет. Что ему не составит труда со мной не общаться.
И это делает меня жалкой.
Противно самой от себя.
Противно, что так нуждаюсь в подтверждении своей востребованности, привлекательности.
Противно зависеть от того.
Знаю, что если его уволят, или я уволюсь, или еще по какой-то причине мы перестанем общаться - поболит и перестанет. Как было не раз. Погорюю, поубиваюсь, вскину голову, забью ее чем-нибудь несущественным, пока не найду новый предмет моего вечного унижения или (что еще хуже) самоутверждения.
Так почему бы не прекратить все сейчас? Сказать ему честно, что наша дружба мне дается не легко и лучше прекратить общение.
Да будет тяжело работать и не вести себя так, как привыкла. Тем более, что больше не с кем себя так вести, но замкнутый круг может быть разорвется.
А хватит ли у меня, такой умной и самостоятельно, духу саморучно смять и зашвырнуть подальше одно из тех немногих заветных желаний, на осуществление которого еще есть надежда? Каждый день доводить свои больные мозги до истощения, пытаясь найти ответ на вопрос: А было бы все хорошо, если бы я изменила обстоятельства, которые мне подвластно было изменить?
И изо дня в день, из недели в неделю отшучиваюсь от очевидных фактов, боясь показаться слабой, ненужной, унижая себя, кто знает, может быть еще больше.
И, по-моему, проблема стара как мир, и так тяжело мне дается.
И вот опять, как и всегда, решила общаться, но не подпускать ближе, чем будет больно, и точно знаю, что как только увижу его на работе, сразу и думать забуду про обещание данное самой себе.
А еще, как опять же было не раз, когда эта история закончится с ним и начнется с другим, я обернусь на ситуацию с уже более объективным взглядом, увижу как я в действительности была чудовищно ничтожна, подумаю, как хорошо, что реабилитационный период уже прошел, что как смешно, что я могла так убиваться, чтоничего страшного не случилось и не могло бы ничего быть.
Но не пройдет и месяца, как весь ужас начнется сначала.
Мой зараженный мозг снова придумает мне какой-нибудь морок, сказку и снова пустится в унижения и самокопания.