Ненавижу быть влюбленной. Вот так начинаешь доверять человеку... Когда влюблен, становишься похож на дурака. Ведешь себя как дурак, поступаешь глупо, думаешь глупо, расчитываешь на какие-то вещи, которые глупо было бы ожидать. Вот так ждешь хоть какого-то уважения, внимания и заботы, а тебе говорят: "Тебе не надо знать с кем я и где". На что-то надеешься, расчитываешь, если он тебя называет своей девушкой, значит что-то ты для него значишь, а он бросает тебя посреди дороги и мчиться к своим друзьям на выручку, твои просьбы для него ничего не значат, а в ответ слышишь: "Все равно будет так, как я хочу".

читать дальшеМда, взял опять банку пива... Я ему сказала, чем со мной Ваня недавно поделился. А мне в ответ: "Я пью когда хочу и сколько хочу". Посмотрела на него. Опять какой-то неопрятный, ссутулиный... просто ужас... А я тут... Начала готовиться за два часа. Накрасилась, приоделась, надушилась, перчаточки бархатные, маникюрчик, на случай, если надо будет перчатки снимать, мне тут накануне подарили букет роз и песню в подарок. Выходишь к нему. Он сидит на лавочке под деревом, под дождем падающих листьев... Подходишь... и не слышишь никаких ни комплиментов, ни слов радости, ни даже радостного выражения на лице. Нет, понятно, конечно, что он так привык - не показывать свих эмоций... но тогда зачем ему я? И что-то так призагрузилось... иду и думаю, какая же я дура. До этого встретили Саву, вышли из магазина, постояли, поболтали, Вовка молчал, а мы с Савой в основном разговаривали. У нас хотя бы музыка - общий интерес... Потом мы разошлись. Теперь я начала молчать. Думала, как я себя плохо чувствую. Как дурочка нарядилась, накрасилась... а ради чего? Ради того, чтобы потешить самолюбие кого-то? Ему нравится, что я хорошо выгляжу, что я заботливая, понимающая, умная, наивная и непосредственная иногда. Он никогда этого не говорит мне открыто, в лицо. Может даже и лучше. Так можно избежать пафоса. Но иногда хочется слышать это чаще. Или даже не слышать, а читать или понимать из тех поступков, которые он совершает. Когда я начала встречаться с ним, это был совершенно другой человек. Я помню, один раз летом, когда я выходила куда-то из магазина, я совершенно неожидала его встретить. Выхожу из магазина, поднимаю взгляд - а там стоит он: в наглаженых светлых брюках, рубашке в тон, серебряная цепочка на шее, очки, взгляд серьезный, умный и пронзительный. А теперь. Даже представлять не хочется. Идем. На улице холодно. Моросит и от этого все покрыто туманом. Морось, как насмешка надо мной. Накрасилась, а погода мне в лицо водой. Тошно как-то стало. Стараешься, чувства отдаешь человеку. Вот так вроде никто не просил. Ты же сама на это подписалась. Никто не толкал тебя красится, никто не тянул на улицу, никто не просил отдавать часть себя, никто не просил заботится. Ты просто такая, как обычно. Просто влюблена. Просто так хочется. И ты просто понимаешь, что никто-то, по большому счету, это не ценит, никому это не нужно. Или может быть нужно, но этот кто-то не хочет делится собой. Не хочет или боится показаться слабым. Или может быть для него это не привычно, или просто не задумывался, или просто начихать. А ты идешь тут, как кукла. Он держит тебя за руку. А зачем? Не потому что ему приятно или потому что он заботится о том, что бы тебе не было холодно. В его голове не промелькнет и тень мысли поета. Например, "Как маленький кусочек янтаря, Держу твою ладонь в своей ладони". И песня сейчас играет просто очень веселая! Delain "See me in shadow". И запуталась я совсем. И человеку не объяснишь. Ему надо разжевывать. А не могу вот так всю душу вывернуть. А говорить скудно - не для меня. Вот так и получается, что обвинить-то некого, что ты сама дура. А надежда во всем виновата. Надежда - подлое чувство. А дома, тот, кого я кажется раньше любила. И наверное сейчас люблю. Если честно себе признаться. Он приходит редко. Так редко, что я успеваю забыть и начинать жить без него. И ведь ничего и не было. Совсем. Но так хорошо, когда я его снова вижу, и так плохо, когда он уходит. Мы познакомились, когда я девушкой-то еще не стала. А сейчас он расстался со своей и пришел к нам в гости. Я догадалась зачем он пришел. А мама озвучила вслух. После расставания пришел к нам посмотреть на свое, родное. Вот блин. Жалею каждый раз, что не поцеловала. Да случаи каждый раз не подходящие. Лучше обэтом не думать. Он на восемь лет старше меня. но даже не в этом дело. Просто, то у него девушка, теперь вот он свободен, а у меня парень. Разве так бывает? Может я для него была так хороша сегодня? Подлый случай. Почему не раньше, когда было все проще? Может я совершаю свою самую большую ошибку. А может наоборот. Как понять?