День начался ужасно. Мы с Сонькой проспали, не жестко, но ощутимо) Благо, что краситься не пришлось, потому что глазик плакал и плакал, плакал и плакал... потому что ему было одиноко и... БОЛЬНО!!!

Я навела водостойкую тушь на ресницы, сделала морду тяпкой, мол, то, что я не накрашена - так надо и вообще я самая красивая))) Все утро ныла и стойко деражалась, когда, принимая заказ, ебливое солнце палило мне прямо в левый глаз. Отпросилась в аптеку, купила капельки. После того, как Соня мне закапала глазки, на мир смотреть стало легче. Потому что жжение от капель не шло ни в какой сравнение с болью от глазика и слезок... Через четыре часа я снова решила закапать глаза, но с раздражением раненого бизона поняла, что тюбик с капельками разбился у меня прямо в кармане!!!

Слава богу запара творит чудеса!

И дарит исцеление...

 

Первое время (где-то до "после обеда" я ваще не напрягалась, ходила в развалочку, разносила заказы, собирала когда скудные, а когда и довольно щедрые чаевые. Хотя хостесс не скромничала и сажала мне столы - как Бог на душу положит)

 

А потом как-то все разом рассчитались, все разом встали и ушли. А потом все разом сели... И если бы не одни китаёзы узкоглазые мудаки... я бы... яж профессионал!!! выкрутилась, ан нет... влетела в запару. И сразу все забылось. А потом и прошло)

Щас вроде вполне порядошно зыркаю моргалами влево-вправо, не опасаясь разревется как последняя дура.

 

Вечерний подсчет чая окончательно закрепил хорошее настроение, хотя конечно, всякие напасти не разбежались в ужасе, оставив мое нежные нервы в покое)))

 

И вот еще пара приятные новостей (которые, правда, утром я восприняла со стоном, ибо сейчас мне любые новые заморочки в тягость):

- Аванс теперь будет приходить 25го, а не 1го (собственно от этого мне ни горячо, ни холодно) и поднимут со следующего месяца зарплату в полтора аж раза!!!

- И переведут нас с Альфа-банка (хоть и люблю его...) на Сбер (но Сбер популярнее))) )

Залезла-таки на сайт Инком-недвижимость.

Не плохие 3х-этажные котеджики можно снять за тридцаточку, в пределах 20 км от МКАД...

 

www.incom.ru/

 

Но все же стоит остановиться на нем, хотя бы на веселых моментах.

Настроение с утра старалось быть сносным, но первый же стол мне его, казалось безнадежно, подпортил.

Так уверенно и быстро делать заказ - так могут только постоянные гости, знающие уже меня как я, а может, и лучше вряд ли вряд ли . Я даже про себя похвалила двух мужчин (пускай и ланчевиков), не доставивших мне видимых неудобств, хотя бы в принятии заказа. А это предвещало такое же не проблемное обслуживание.

Вынесла все и с чистой совестью пошла проебываться...

Откуда ж мне было знать, что этот мудак грибы не ест!

...

Завелась я сразу и бесповоротно. Накрутить себя дальше при помощи наших удивительных гостей - какой пустяк!!!

 

Обстановку разрядил еще один мудак.

Встречаю гостей. стандартные вопросы:

- Здравствуйте. Вы будете втроем? Столик вам нужен для курящих или не курящих?

Стандартный для таких мудоебов, казалось бы, ответ:

- Да нам все равно. (*а дальше произнесите сами вслух и как бы слитно) К окну.

Хрюкнув себе под нос, я провожала гостей и думала произнести фразу "До выхода и направо", отправив этим самым гостей в туалет.

-Чей сороковой стол?

Соня: Мой, а что?

- Предлагаю подойти к ним не с "Здравствуйте, меня зовут Соня", а "Ну что, какнули?")))

Я еще долго угорала с официантами и менеджером на эту тему.

А манагер в ответ на мою историю вспомнил свою.

Дело было когда он работал еще старшим официантом в ресторане. И какая-то бешеная, чудовищная запара, весь зал в дерьме, никто ничего не успевает, а Борис ходит и орет, увидев не перекрытые столы:

- Какой пидарас, блять, столы не убирает?!!!

Ну, короче, напряг такой, всех, люди ходят, приборы кидают... и только потом Борис понял, что это его позиция была.

Воистину наглость - второе счастье. Представляю реакцию официантов на такого охреневшего старшего смены))) Неистовый служитель культа)))

 

- А где моя пицца Иль Патио маленькая? Где она, где?

*из печки на лопате выплывает какая-то пицца*

- Это она? Она, она?

- Нет.

- ???

- Это он.

 

Все.

 

На заметку, в иль Патио, как я работаю, а стало быть, два года точно - Цезарь с лососем.

- Вот, пожалуйста, ваш цезарь с лососем. Приятного аппетита.

- А почему с лососем?

- Ну... потому что вы заказывали цезарь с лососем...

- А я хотела с семгой.......

- А БУДЕШЬ ЖРАТЬ С ЛОСОСЕМ!!!! Ну... у нас никогда не было с семгой...

 

В итоге, когда Соня запела песенку кота Леопольда - это был финиш!

Радостный и несгибаемый психоз завладел моим мозгом и настроением и не отступал не под каким напором тупых гостевых выкидонов.

Выветрился он только к послеобеду.

 

"Если добрый ты - это хорошо, а когда наоборот - плохо!" "

 

 

А сегодня нам с Сонькой удалось вырваться с работы пораньше и это не может не радовать.

Сегодня меня, наконец, ждет приятный вечер вдвоем с моей лучшей фантастической подругой - книжкой. Пехов увлек меня как не многие увлекали. Прикончить за такой короткий срок трилогию - не многие авторы смогли так завладеть моим вниманием и, что более важное, - любопытством)))

А посему - окунусь в самую увлекательную из трех (как мне кажется) "Вьюгу теней"...

 

Мда... Как мне работать - так я болею...

Жестко, конечно, работать в запаре, а еще жестче, просыпаться на следующее утро на работу, когда болеешь.

Голова трещит, нос заложен, горло отекшее, все болит, ничего не помогает...

Зато результат на кошелек...

Пошли Сагот мне удачи и на сегодня тоже)))

 

А еще я поняла почему я перевелась с БД на Волхонку.

Не потому что на БД постоянные запары. Не потому что долго добираться и стоять в пробках. Не потому что гости совершенно паскудного контингента (нормальные гости там). Не потому что там вечно не хватает блюдец/чашек/ложек по отдельности и всего вместе тоже!

Я перевелась потому, что официанты там - ублюдки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

На самом деле мы, конечно, можем надеяться на лучшее. И делать это должны, потому что должны.

Но глядя правде, реальности и жизнЕ в глаза нужно признать, смириться и подготовить морально себя и вас, о мои други.

 

На Блиндов, Доро и Зи-зи-то (прости Саша, я знаю, ты сможешь) мы с Соней, скорее всего не идем.

 

Жизнь встала в позу (и, к сожалению, не раком), удача занята еще более сложными случаями, чем наш, а чудо происходить не желает.

А посему мы, похоже, принимаем вызов Судьбы, и собираемся надрать ей задницу.

А так как у нас такая глобальная, чудесная и общая цель, то придется держать себе в рамках, не позволять ничего лишнего.

Зизитопчики и Дорка, надеемся, не помрут, Блинды уж точно (тьфу,тьфу,тьфу) никуда не денутся...

А друзья поймут.

И не станут ныть и уговаривать.

И не станут предлагать какие-то невероятные варианты.

И если пойдут сами на концерты, не станут травить душу красочными описаниями всех-всех-всех подробностей)

Ведь у нас - самые замечательные на свете друзья!

 

Зато на Хэллоуин потусим, надеюсь. Хотя... тоже вопрос... там же Блинды...

Пишет  dangel_tasha:

пишите слово - love

06.10.2010 в 18:31

Пишет  Yohji:

Боже, какая прекрасная дурь!! : )))
Увёл ссылку у  MarvelGirl, огромное спасибо за пинок в нужном направлении : )))

Надо сходить на ютюб, посмотреть и отреагировать. И дальше, не помереть со смеху : ))) Вот такое теперь кино делают : )))

URL записи

URL записи

Предлагаю еще писать слово fuck, sing, dance... write

Ну так вот.

Наконец настал тот животрепещущий момент, который и заставил меня животрепетать. Мне, совершенно неожиданно (потому что я уже и надеяться забыла, что это может свершиться в ближайшее время) меня (и еще одного баклана простите бармена), вызвали в главный офис на Душинской (ст. м. Римская).

И я разволоновалась.

И готовилась.

И много думала.

Очень волновалась.

И снова волновалась.

И даже напилась.

И все равно волновалась.

Так волновалась, что аж решила лечь спать вместе с Землянской, чтобы удвоить наши шансы не проспать.

И таки почти не проспала. Почти не опоздала.

Ну, если вкратце, я не пожалела два дня, убитых с 10ти до 6ти на семинары. Было очень интересно и весело.

Веселья добавили ребята из Фрайдиса. Их всегда можно узнать по внешнему виду и по манере излагать мысли и шутить всегда и везде!





Препод: Вы можете сказать слово "запара" и у вас развернется разговор...

Ира (мрачно): Длинною в жизнь...

 

А еще, смотрели презабавный мультик "Маша и Медведь. Первая встреча".

Очень забавный.

Препод: Ваша задача - посмотреть мультфильм и определить в какой психологической позиции находится медведь, а в какой - Маша.

Дима: Позиция сверху.

 

Препод: Чтобы наладить контакт нужно, позитивно настроить человека, привлечь внимание, стимулировать ответ, чтобы завязать разговор, дать чувство безопасности, показать общность. Как можно обеспечить чувство безопасности и общности?

Ира: С охранником поговорить)

 

Делали упражнение "парафраз", типа как игра. Кто-то рассказывал про свое любимое время года, а второй человек уточнял парафразом:

- Мое любимое время года - лето...

- Мое любимое время года - лето...

- Мое любимое время года - осень, потому что у меня день рождения.

- Мое любимое время года - зима, потому что у меня день рожденя...

- Мое любмое время года лето...

Саша: Ох уж эта оригинальность...

Гоша: Я люблю зиму и лето, потому что...

Валя: Летом тепло, а зимой холодно...)))

Миша: ...

Саша: Миш, ну ты че?

Миша: А? Что? Я?

Саша: Да ты, ты!

Миша: А что, мы уже играли такую игру:

Ира: Мы уже выиграли, все.

 

Тренировали предоставление обратной связи:

Валя: Ира, в почему же ты не записала заказ?

Ира: А зачем?

Валя: Ну чтобы в точности запомнить и передать мне или пробить в систему!

Ира: Но я итак все понмю.

Валя: Хорошо, но на будущее - надо записывать!

Ира: У меня есть будущее!!!!!!!!!!!!

 

Препод: Принимая же обратную связь от своего стажера, вы должны дослушать его до конца, обязательно задать уточняющие вопросы, и не реагировать на критику остро, излишне эмоционально. Стоит воспринимать ее как возможность к улучшению своей работы. В конце обязательно поблагодарите стажера.

Из зала: Угу. Стажер: "Ты мне не нравишься. Я хочу другого тренера, ты тупой и безмозглый!

Препод (ржет): Спасибо, что указала на мои ошибки)))

 

Знакомство. В первый день мы уже успели познакомиться (рассказывали всем о своем соседе). На второй день предстояло то же самое, потому что препод был другой (кстати, фамилия у тети - Вчерашняя). А так как сидели все так же, решили повтоно не знакомиться, а просто рассказать друг о друге. Какое-какие детали все же подзабылись.

- Это мой сосед. Его зовут Дима. Он работает в ИПатио МДМ. Ему 25 лет. Он (поворачивается и спрашивает у Димы) учится? А может быть он уже умеет?

 

Мальчик один опоздал на второй семинар на 3 часа, объяснив это пробками.

Вяерашняя: И что ты хочешь?

Парень: Дослушать семинар и сдать тест.

Вчерашняя: Как ты себе это представляешь, ты пол-семинара пропустил?

Дима: Ты обед проебал!

Вечер воскресенья, наверное каждый белый человек (работающий 5/2) знает, очень скуден на посетителей или гостей.
Рсслабились официанты, замерзшие в зю-зю, накирялись маленько. Кто чем занят - кто вяло ползает по залу после запары, без особого энтузиазма прибирая зал, и волоча за собой грязные тарелки (в просторечье - гарбич) на мойку; кто пломбирует драфты, отлично зная, что за два часа до закрытия ресторана не найдется такого мудака, что прийдет в собачий холод в Патио, попить темного пивка; кто, поддавшись, опять же после запары выходного дня, усталости, впадает в шизофрению, танцуя в зале либо твист, либо макарену, ну или просто-напросто элементы женского стриптиза 60х годов... А мы с хостом решили попиздеть на входе.
Все равно гостей можно было дожидаться хоть в позе "раком", ибо их приход был настолько же маловероятен, как появление зеленого носорога в малиновую крапинку, верхом на саблезубом кузнечике...
В общем наш чисто бабский разговор был подвержен регулярным, беспардонным и грубым перебиваниям со стороны остатков персонала, кого не настигла шизофрения, но догнала скука...
Евгений Ушаков... Один из поразительнейших и гротескных персонажей в реальной жизни!
Щуплый, можно сказать дрищевидный и мачеобразный манерный мужчина 28 лет отроду. Учитель английского языка младших классов, воспитанный и в то же время невероятно пошлый, непосредственный и веселый человек.
Так вот этот человек нагло перебивает наш непринужденный и сокровенный женский треп звонкой фразой с ноткой маниакального извращенца:
- Аяна! А ты видела мое новое белье?!!!
На мои невнятные попытки что-либо ответить-выяснить-уточнить-спросить коллега настойчиво сказал:
- Точно не видела. Давай я тебе сейчас покажу.
Не уверена, что именно в тот момент я хотела изучать причуды мужского нижнего белья, но выбор был сделан за меня. Хостесс, та, с которой мы разговаривали, не осталась в стороне, ибо умопомрачительных трусов тоже не видела.
Женя, не долго думая, заходит в десткую комнату (которая, к слову сказать, не закрывается от глаз гостей, хотя и находится немного в сторонке, и расположена прямо возле входа в ресторан) и снимает фартук и спускает штаны. Я прикрыла глаза ладошкой. Не то, чтобы я была очень уж стеснительной или трусы были ужасными или откровенными, но хоть и гармоничное, но худосочное телосложение моего коллеги вогнало меня в краску. Все дружно заржали, но Женю это нисколечко не смутило. Он продолжал призывно вращать ягодицами, чтобы дать нам возможность насладится видами его прелестей. Когда я уже надеялась, что официант успокоится и оденется, в свою реплику выдала Стеша (хост), 28 летняя, симпатичная, замужняя девушка:
- А можно потрогать?
Блять все... Весь персонал согнуся в поплам, рыдая от смеха, но старательно вытирая слезы, чтобы посмотреть на сию картину.
И ведь потрогала!!! Причем довольно... не быстро, а вразумительно так, с чувством знания...
Я работаю с чиканутыми людьми...
Меня вообще по жизни окружают одни дебилы)

"- Дееееевушкаааа, мы к приходим вам уже 16 лет!

... Где у вас тут туалет?"

Нублять...

"- И мне пожалуйста шарик мороженого "зеленый чай".
- У нас нет такого мороженого.
- Как нет? Раньше же было?
- Может быть не в нашем ресторане? В Паленете?
- Нет, у вас.
- У нас не было.
- Нет было.
- ..."

"хостесс: Аяша, подойди, пожалуйста, к третьему столику, мужчина хочет посоветоваться.
Подхожу:
- Здравствуйте, меня зовут Аяна и пр...
- Здравствуйте, Яна (перекорежило, ладно, похуй, на бейдже написано Яна), мне нравится ваш настрой))) Мне бы хотелось пасту.
- Какую? С мясом, с морепродуктами или овощную?
- Пожалуй, с морепродуктами.
Расписываю картину с ассортиментом наших прекрасных, чудесных, ароматных паст с морепродуктами...
- А как по цене?
Тут-то я и поняла, что капкан захлопнулся прямо надо мной, а я даже не поняла, как туда попала... показываю на цены, потому что, естественно, я их не помню.
- Оооо... Понятно. А что у вас с пиццей?
"Охуенно у нас все с пиццей"
- У вас там на рекламе написано, какая пицца за 120-130 рублей?
- ... эээ... Ну, у нас пицца самая не дорогая за 145 рублей, Маргарита 25 см...
- Вы знаете, что меня в тот раз обманули, что вот сейчас... Ну ладно... Маргарита... Ну давайте мне маргариту.
- Большую, маленькую?
- ...
"Бляяяяять... кто тебя, Аяша, за язык тянул-то?"
- Ну вот. За 145 рублей...
-
- Я ей наемся?
-
Ну наверное. Вы же хотите маленькую?
- Ну, за 145 рублей.
- 25 см.
- Пить что-нибудь будете? (ну то есть уже даже не "что будете пить", а "пить что-нибудь будете?")
- Чай черный.
"Даже спрашивать не буду не то, что про мяту, даже про бергамот"
- А что у вас тут Цезарь? Оооо, 220 рублей...
- . . .
- Ну и цены у вас.
- Ну знаете, есть заведения в которых цены выше, чем в Иль Патио, есть заведения, в которых цены НИЖЕ, чем у нас.
- Нет, у нас не так.
- Простите, у вас, это где?
- В Киеве!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ну, извините, я у вас в Киеве не была, даже не знаю что ответить. В Киеве, наверное цены ниже.
- Нет, вы не поняли, в Киеве в Иль Патио.
"Блять! При чем здесь Я! и Иль Патио в Киеве!!!!"
- Значит вам Маргариту 25 см и чай черный?
- Да. Несите.

Отхожу от стола "сам себе счаз сука принесешь".
Оооо, даааа... расчет...
Этот ни с чем не сравнимый жест - рука поднята вверх, и большой пальчик потирает указательный и средний:
- Деньги бери!
- "ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!"
Пиздец! Ну блять... Как в МакДаке - "Спасибо, что без сдачи)))))"
Пидарас!
Вот, если мужик-мудак - это все, это пизда. Это пиздос. Кактакие люди вообще живут на свете?!!!
Они же му-да-ки!!!