А мозгов и так не слишком много)))


Хотя, мне иногда кажется, что у меня появился второй, какой-то другой мозг) И он думает то, что он хочет и только то, то ему нужно. Откуда такая роскошь?

Часто в голову последнее время приходят одни и те же мысли.

- Кто везет, того и погоняют.

- Если бы я говорила все, что думаю, у меня бы не осталось друзей. Может быть кроме Сони или там, Светы.

- Мое воспитание вечно спорит с моим чувством юмора.

- Когда я обещала, что больше не буду материться, я забыла, что жизнь - ебаное говно.

- Мат не украшает речь девушки, но делает ее просьбы более понятными.

сопли
Мама как-то избегает разговаривать со мной на тему моего очередного неудачного чувства. Или мне кажется? Но раньше она как-то больше спрашивала.
Миша сказал, что "учитывай, что семья, какой бы она конфликтной не была, это все равно семья." Да я и сама понимаю. И вижу, что он общается, но не стремится быть чуть ближе. А может, просто не понимает к чему это. Или попросту ему это не нужно. Да и понятно.
Просто голова понимает, но сердце не хочет слышать.
Эх, достучаться бы до него побыстрее...

Знаю, что у нас ничего не получится, но мне так нравится тебя любить))) (с)
Мне бы нравилось его любить, если бы я только могла получать взамен хоть кроху того, что сама готова отдать. Если бы хоть один раз услышала, узнала, что он относится ко мне хоть чуточку больше, чем как к просто "охуенной бабе" с которой приятно потрахаться. Если бы знала, что он переживает за то, что я считаю его мудаком не потому что, переживает за себя.
Но я не знаю.
Я, сука, ни черта о нем не знаю!
Его голова - это темная комната. Надеюсь, хоть не пустая.
Его чувства - это не то, что тайная за семью печатями. Это... просто за семью печатями.
Вполне не исключено, что откроешь эти семь печатей, а там - ничего и нет.
Вполне возможно он и сам не знает, где этот заветный сундучок.
Мне бы и нравилось его любить, но мне не нравится.
Не нравится.
Не нравится каким чмом я становлюсь.
Не нравится думать постоянно только о нем. Не нравится хотеть встретится с ним. Мне не нравится то, что я не хозяйка себе, если он просит меня о чем-то.
Мне не нравится, что он не видит и не уидит.
Не нравится, что я сама наступаю на те же грабли и ничего, ничего не могу с этим сделать.

Научившись любить – учись терять. (с)
Самонадеянно и слишком глупо надеяться на то, что он оставит семью. Боги, Ри, очнись! Семью! Какая бы не была, в самом деле, семья! Ты только представь, сколько всего было. Даже пусть и по глупости, пусть решения принимали еще школьники, но пять лет прошло.
А еще у Жени умер папа.
И, конечно, я представляю каково ему, даже учитывая, что они почти не общались и отношения у них были дерьмо.
Но Оля-то, конечно, понимает гораздо больше.
И это даже не зависть, а просто сожаление и понимание своего... опоздания.

И, конечно, я люблю Свету, но бля Сонь. Вот я пишу этот пост и заходит Света на кухню. А я пишу. И Света спрашивает "Хочешь сочник?". Ну какой, Сонь, ну какой в пизду, сочник?

слюниА еще я скорее всего проебала утреннее собрание на работе, о котором на кануне говорили все. И я в том числе. И обсуждали не раз.
И я про него забыла. Напрочь. Просто вылетело. Пусто в голове.
А завтра на работе, конечно же, спросят: "Аян, а тебя почему не было на собрании?"
А я что мне им сказать?
А почему меня, правда, не было?
Почему я про него забыла?
Устала, давно не было отпуска? Да вроде нет.
Похуй на работу? Я бы так не сказала.
Заболела? Ну, не важно себя чувствую, но не так что бы...
Голова забита какой-то чушью? Кому это интересно?
Страдаю по женатому мужику? Это не уважительная причина.
Потому что я пью уже который день? Дык кто мне виноват?
Что мне сказать?
Почему нельзя ничего не говорить?
Почему работа - это работа?
Почему нельзя сказать "Я просто забыла" и люди бы все поняли.
Я не пришла не от того, что я распиздяйка. Не от того, что сне класть на работу. И даже не от того, что я шибко устала или перетрудилась (наверное).
И не потому что я на зло решила на прийти.
Просто вылетело из головы.
Так бывает.
Просто так бывает.

А на Волхонке теперь директор моя бывшая менеджер, с которой у меня очень хорошие отношения. А может, завтра прийти на работу и написать заявление на перевод?
А Сонька сказала, что по мне там скучают.
Приду завтра на работу. И Женька работает. А он хотел уволиться через месяц. И он спросит "Как дела?". А я ему скажу: "Нормально. Написала заявление на перевод."
Или нет, не так.
Приду на работу. А мне манагер такой: "Аян, а почему тебя не было на собрании?"
А я такая: "Честного говоря, так впадлу оправдываться. Дайте мне, пожалуйста, заявление на перевод".
И все такие: как, да почему. А я расскажу только манагеру и директору, и напишу.
И, конечно, Женя спросит: "Ты что, правда переводишься? А почему?"
Блин, и тогда нужно будет что-нибудь наврать...
Ну, например...
Да я даже не знаю что например... ну так, пофееричнее.
Нет, а я, пожалуй, честно скажу ему, что когда так сильно привязываешься к женатым людям, нет другого выхода, кроме как перестать общаться.
Но я же не смогу с ним не общаться.
Или смогу?

Хотелось бы не научиться терять, а научиться общаться как с другом, с тем человеком, которого хочешь называть любимым.

А вообще, я тут такие сопли и слюни развела, что самой противно... будет... через некоторое время)